Unsaon Pagkahibalo nga Andam Ka Na Makabaton ug Bata

Ugma? Sunod semana? Unom ka bulan ang milabay? O tingali karon? Atong susihon ang mga pangutana sa atong hunahuna ug hisgotan kini uban sa atong kauban, nanghinaut nga kini makahatag ug katin-awan. Ang mga paryente nagdugang sugnod sa kalayo uban ang tambag: "Naa nimo ang tanan, busa unsa pa ang imong gihulat?" Sa laing bahin, "bata ka pa, nganong magdali."

Anaa ba kana nga "husto" nga oras kung ang imong kinabuhi molihok sa orasan, puno ka sa kusog, gihigugma ug andam nga pun-on? Para sa uban, nagpasabot kini sa pagpamati lang sa imong kaugalingon. Ang usa ka tawo, sa kasukwahi, wala mosalig sa mga sensasyon ug nagtinguha sa paghunahuna sa matag gamay nga butang. Ug unsa ang giingon sa mga eksperto?

Ngano karon? Gibuhat ba nako kini alang sa "makatarunganon" nga mga hinungdan?

Ang therapist sa pamilya nga si Helen Lefkowitz nagsugyot nga magsugod gikan sa panguna nga pangutana: maayo ba ang imong gibati karon? Natagbaw ka ba sa imong gibuhat? Makaingon ka ba nga ikaw (sa kinatibuk-an) ganahan sa imong kinabuhi?

“Hinumdumi nga ang pagkaginikanan usa ka pagsulay, ug ang tanang pagmahay ug pagduhaduha nga nag-ulbo sa imong kalag mahimong mosilaob uban sa nabag-o nga kusog,” siya mipasidaan. — Mas grabe pa kon ang usa ka babaye nagtinguha nga makabaton ug anak tungod sa pipila ka rason. Pananglitan, dili siya makahimo sa usa ka karera, siya gikapoy sa kinabuhi. Mas grabe pa, ang ubang mga babaye midangop sa pagmabdos ingong kataposang paagi aron masalbar ang napakyas nga kaminyoon.”

Sa bisan unsang paagi, mas sayon ​​​​alang kanimo ang pag-andam sa pagpasalig sa laing tawo kung ikaw mismo malipayon sa imong kaugalingon, sa imong kinabuhi, ug sa imong partner. “Sama sa gisulti sa usa nako ka kliyente, “Gusto nakong makita ang akong kaugalingon ug ang usa nga akong gihigugma pag-ayo sa among anak ingong kombinasyon namong duha,” matod sa magtatambag sa pamilya nga si Carol Lieber Wilkins.

Andam ka na ba alang sa mga pagkompromiso nga dili kalikayan nga moabut uban sa pagkaginikanan ug bisan kaniadto? "Andam ka ba nga ibaligya ang independensya ug spontaneity alang sa pagplano ug istruktura? Kung kaniadto dali ka, andam ka ba nga komportable sa papel sa usa ka tawo sa balay? miingon si Carol Wilkins. "Bisan tuod ang pagplano alang sa usa ka bata kasagaran naglakip sa paghanduraw mahitungod sa imong layo nga pagkabata, hinumdumi nga kini usa usab ka bag-ong yugto alang kanimo isip usa ka hamtong."

Andam na ba ang akong kauban niini?

Usahay kon ang usa sa duha moigo og gamay sa gas ug ang lain mo-brake og gamay, mahimo nilang makab-ot ang tulin nga mohaum sa duha. "Importante nga ang usa ka kapikas nga mobati nga mas masaligon nahibal-an kung unsaon pagpaminaw sa lain ug mabination sa iyang mga kabalaka ug mga komento," miingon ang psychotherapist nga si Rosalyn Blogier. "Usahay makatabang ang pagpakigsulti sa mga suod nga higala nga adunay mga anak aron mahibal-an kung giunsa nila pagdumala ang mga isyu - sama sa paghan-ay sa ilang mga iskedyul."

“Ang mga magtiayon nga akong gikabalak-an mao kadtong wala gayod maghisgot bahin sa pagbaton ug mga anak sa wala pa magminyo ug unya kalit nga nakaplagan nga ang usa gustong mahimong ginikanan ug ang lain dili,” matod ni Blogier.

Kung nahibal-an nimo nga gusto sa imong partner ang usa ka bata apan dili pa andam alang niini, angay nga mahibal-an kung unsa ang nagpugong kanila. Tingali nahadlok siya nga dili makasagubang sa palas-anon sa responsibilidad: kung nagplano ka nga mokuha sa leave sa ginikanan, ang tibuok palas-anon sa pagsuporta sa pamilya mahimong mahulog kaniya. O basin naa siyay lisod nga relasyon sa iyang kaugalingong amahan ug balikon niya ang iyang mga sayop.

Pagmatngon nga dili kasagaran alang sa usa ka kapikas nga ipaambit ang iyang gugma, pagmahal ug atensyon sa usa ka bata. Ang matag usa niini nga mga problema mahimong usa ka okasyon alang sa prangka nga panag-istoryahanay. Kung gibati nimo nga kinahanglan kini, kontaka ang usa ka therapist nga imong nailhan o therapy sa grupo sa mga magtiayon. Ayaw ikaulaw ang imong mga pagduhaduha, apan ayaw usab palabi. Hinumdumi: kung ang kaugmaon maporma, mahimong mahikap ug makita, ang kahadlok mawala. Ug gipulihan kini sa pagpaabot.

Aduna bay rason sa paglangan?

Ang ubang mga magtiayon tingali nabalaka bahin sa pinansyal o kasegurohan sa karera. Mahimong mangutana ka sama sa "Kinahanglan ba nga maghulat kita hangtod makapalit kita usa ka balay ug makapuyo?" O morag katingad-an nimo: “Tingali maghulat kita hangtod nga magsugod ako sa pagtudlo, unya aduna akoy daghang oras ug kusog nga igugol sa bata.” O, “Tingali maghulat kita hangtod nga makadaginot kita og igong kuwarta aron duna koy dugang panahon ug kusog.”

Sa laing bahin, daghang magtiayon ang masabot nga nabalaka bahin sa ilang pagkamabungahon. Mahimong nasaksihan nimo ang imong mga higala o mga kaila nga naningkamot nga magsabak sulod sa mga katuigan, nga nag-agi sa walay katapusan nga mga pagtambal sa fertility, ug nagminatay nganong wala nila kini atimana dayon.

Ikasubo, ang uban wala magtagad sa panguna nga pangutana nga angay hatagan pagtagad: andam na ba ang among relasyon alang niini? Ang labing maayo nga kapilian mao kung ang usa ka magtiayon mogahin ug panahon nga magkauban aron sulayan ang ilang mga pagbati aron sila makabalhin sa pagkaginikanan nga dili mobati nga ang usa ka hinungdanon nga bahin sa ilang relasyon gisakripisyo.

Tungod kay ang kadaghanan sa among pagkaginikanan kay intuitive, makatabang, kung dili kinahanglan, ang pagbati nga ang relasyon adunay lig-on nga pundasyon.

Hunahunaa kung unsa ang gusto nga ipaambit ang imong personal nga oras dili lamang sa usa ka kauban, apan sa uban pa. Ug dili lang sa usa ka tawo — sa usa ka tawo nga nanginahanglan sa imong atensyon sa tibuok orasan.

Kung ang imong relasyon mabuak sa mga argumento bahin sa «pagkamaangayon» ug «pagpaambit sa responsibilidad», kinahanglan nimo nga pauswagon kini og gamay. Hunahunaa kini: kung maglalis ka kung kinsay turno sa pagbitay sa mga labada gikan sa washing machine o pagdala sa basura sa landfill, mahimo ka ba nga usa ka "team" kung nagmata ka sa tibuok gabii ug ang babysitter adunay gikanselar, ug sa imong pagpaingon sa imong mga ginikanan imong nadiskobrehan nga ikaw walay lampin.

Giunsa nimo pagkahibalo nga mahimo kang maayong ginikanan?

Nagpuyo kita sa usa ka katilingban nga nagtan-aw sa pagkaginikanan ug naghimo sa mga magtiayon nga usahay hilabihan nga mga panginahanglan nga mahimong mahigugmaon ug mapugsanon, progresibo ug mabinantayon, organisado ug bukas sa pag-eksperimento.

Lakaw ngadto sa bisan unsang bookstore ug makita nimo ang mga estante nga puno sa mga manwal sa pagkaginikanan gikan sa "unsaon pagpadako sa usa ka henyo" ngadto sa "unsaon pag-atubang sa usa ka rebelyosong tin-edyer." Dili ikatingala nga ang mga kauban mahimong mobati nga «dili angay» alang sa ingon nga usa ka seryoso nga buluhaton nga abante.

Walay usa kanato ang natawo nga hingpit nga haum sa pagkaginikanan. Sama sa ubang mga paningkamot sa kinabuhi, dinhi kita adunay mga kusog ug mga kahuyang. Ang importante mao ang pagmatinud-anon ug pagdawat sa lain-laing mga pagbati, gikan sa ambivalence, kasuko ug kasagmuyo ngadto sa kalipay, garbo ug katagbawan.

Giunsa nimo pag-andam ang imong kaugalingon alang sa mga pagbag-o nga hapit na nimo atubangon?

Ang pagmabdos ug ang pagkahimugso sa usa ka bata kanunay nga "reconnaissance in force". Ug busa, sa usa ka diwa, dili ka mahimong andam alang niini. Bisan pa, kung adunay ka mga pagduhaduha bahin sa usa ka butang, kinahanglan nimo nga hisgutan kini sa imong partner. Kinahanglan nga mag-uban ka magdesisyon kung giunsa molihok ang imong tandem, gihatagan ang lainlaing mga kalamboan. Ang pagmabdos mahimong lisud, apan makahunahuna ka og mga paagi aron mas sayon ​​ang imong kinabuhi.

Kinahanglan nimong hisgutan kung gusto nimo isulti sa mga higala ug pamilya nga naningkamot ka nga makabaton usa ka bata, o maghulat hangtod matapos ang una nga trimester, pananglitan, uban ang balita. Sa taas nga termino, kinahanglan nimong hisgutan kung kaya ba nimo ang usa ka tawo nga magpabilin sa balay kauban ang bata, o kung kinahanglan nimo gamiton ang mga serbisyo sa usa ka babysitter.

Apan bisan ang labing maayo nga mga plano mahimo’g mabag-o. Ang panguna nga butang dinhi mao ang pagsabut kung diin natapos ang mga tanyag ug gusto ug nagsugod ang estrikto nga mga lagda. Sa katapusan, nagplano ka nga ikonektar ang imong kinabuhi sa usa ka hingpit nga estranghero. Mao kana ang bahin sa pagkaginikanan: usa ka dako nga paglukso sa pagtuo. Apan daghang mga tawo ang nagbuhat niini uban ang kalipay.