"Gusto ko ug akong buhaton": mga tipik gikan sa libro ni Mikhail Labkovsky

Kung gusto nimo nga magminyo, magkita o magpuyo nga magkauban sulod sa unom ka bulan o usa ka tuig ug wala’y mahitabo, kinahanglan nimo nga sulayan ang pagtanyag sa imong kaugalingon. Kung ang usa ka lalaki dili pa andam sa pagsugod sa usa ka pamilya, nan panahon na nga manamilit kaniya. Sa maayong paagi, siyempre. Sama sa, gitratar ko ikaw nga mainiton ug magpadayon sa parehas nga espiritu, apan layo kanimo.

***

Ang uban nagtan-aw sa pagpili sa usa ka partner isip usa ka paagi sa pagsulbad sa ilang mga problema. Materyal, sikolohikal, pabalay, reproduktibo. Kini mao ang usa sa labing komon ug makamatay nga mga sayop. Ang matinud-anon nga panag-uban lamang ang mahimong himsog. Mahimong mabuhi lamang ang mga relasyon, ang katuyoan niini yano - nga mag-uban. Busa, kon kamo nagdamgo sa usa ka malungtaron nga kaminyoon, gugma, panaghigalaay, kamo kinahanglan nga una sa pag-atubang sa imong kaugalingon ug sa imong mga «cockroaches».

***

Kung gusto nimo magminyo, ang una nimong buhaton mao ang pagkuha sa ideya sa imong ulo. Labing menos temporaryo. Nakuha sa mga tawo kung unsa ang ilang gipaubos sa hunahuna.

***

Ang usa ka komon nga sitwasyon kung ang usa ka panag-away mahimong mapintas nga sekso dili maayo. Ayaw pagpadala. Ang ingon nga mga relasyon natapos sa katapusan nga panagbangi, apan walay sekso. Kung ang panag-away kanunay nga bahin sa imong kinabuhi, usa ka adlaw ang pagpakaulaw, kasuko, kasuko ug uban pang negatibo dili na mabuntog. Ang panagbangi magpabilin, apan ang sekso matapos sa kahangturan.

***

"Unsang matanga sa mga lalaki (babaye) ang imong gusto?" Nangutana ko. Ug nakadungog ako bahin sa parehas nga butang: bahin sa pagkalalaki-pagkababaye, pagkamaayo-pagkakasaligan, matahum nga mga mata ug matahum nga mga bitiis. Ug unya kini nahimo nga ang tinuud nga mga kauban sa kini nga mga tawo hingpit nga lahi sa sulundon. Dili tungod kay ang sulundon wala maglungtad, apan tungod kay ang pagpili sa usa ka kauban sa kinabuhi usa ka proseso nga wala’y panimuot. Human sa 5-7 segundos human sa panagkita nahibal-an na nimo kung gusto nimo kini nga tawo o dili. Ug kung makahimamat ka og buotan nga tawo nga nindot og mata ug tiil, dali ra nimo siyang gibaliwala. Ug nahulog ka sa gugma, sa sukwahi, sa usa ka agresibo nga mangtas nga dali nga mahubog (kapilian: usa ka bata nga koneho nga dali sa shopaholism ug kahakog).

Ang mga adik sa relasyon motubo gikan sa mga bata nga hypertrophied ug masakit nga emosyonal nga nagsalig sa ilang mga ginikanan. Ang ingon nga mga tawo nagpuyo nga adunay usa lamang ka tinguha nga adunay usa ka relasyon, tungod kay kung wala silay relasyon, dili sila mabuhi.

***

Pangutan-a ka karon: "Nahigugma ka na ba?" ug ikaw motubag: "Siyempre!" Ug imong sukdon ang gugma pinaagi sa lebel sa pag-antos. Ug ang himsog nga mga relasyon gisukod sa lebel sa kalipay.

***

Siyempre, daghan ang nag-agad sa kon kita mahimamat «atong» tawo o dili. Ang ingon nga ang usa ka higala ug usa ka hinigugma (higala sa kinabuhi / hinigugma) sa parehas nga oras mao ang labing malampuson nga kombinasyon ug usa ka garantiya sa taas nga kinabuhi sa pamilya. Kitang tanan nagdamgo bahin niini, nagpasalamat sa kapalaran o nagreklamo bahin niini, nakalimtan nga wala’y bisan unsa nga aksidente sa malipayon nga mga miting. Nga ang ilang sulundon nga kapikas nahimamat sa mga tawo nga andam alang niini nga miting: ilang giatubang ang ilang kaugalingon, ang ilang mga trauma sa pagkabata ug mga komplikado, nasinati nila ug nabuhi ang mga lisud nga neuroses, nahibal-an nila kung unsa ang ilang gusto gikan sa kinabuhi ug sa kaatbang nga sekso, ug ilang gibuhat. wala'y seryoso nga panagbangi sa ilang kaugalingon. Kay kon dili, ang matag bag-ong relasyon mahimong usa ka pagsulay sa kalig-on alang sa duha ka mga partisipante ug dili kalikayan nga matapos sa usag kasagmuyo ug bag-ong mga komplikado.

***

Mahimo nimo, siyempre, pagpili sa usa ka kauban nga makatarunganon. Sama sa, kasaligan, dili makalagot, gusto usab nga mga bata ... Apan kini nagpahinumdom kanako sa usa ka pagsulay sa Internet: "Unsa nga iro ang mas maayo nga makuha, depende sa imong kinaiya?" Pagpangayam o sa sulod? Molakaw ka ba uban kaniya tulo ka beses sa usa ka adlaw sulod sa 45 minutos o ipaihi siya sa tray? Mahimo! Pero kung dili nimo kinahanglan ang mga emosyon sa usa ka relasyon. Kini usab mahitabo. Sigurado ko nga ang basehan sa mga relasyon, ug labaw pa sa kaminyoon, siyempre, kinahanglan nga gugma.

Wala’y kapuslanan ang pagbiya sa usa ka tawo hangtod nga nabag-o ka sa sulod ug hangtod ang usa ka kauban usa ka paagi aron masulbad nimo ang imong mga problema sa sulud. Hilak, hilak ug makakita ka ug bag-o nga sama niini.

***

Ang neurotic kanunay nangita alang sa usa ka tawo diin ibutang ang iyang dakong kasuko sa kinabuhi. Wala sila nagsalig sa usa ka kauban, apan sa higayon nga masilo niya. Kay kon magbutang ka og kalagot sa imong kaugalingon, moresulta kini sa depresyon.

***

Kung ang usa ka tawo dili pa andam alang sa bisan hain sa kaminyoon o mga relasyon, siya subconsciously mopili sa mga kasosyo nga uban nga kini imposible sa pagtukod kanila.

***

Sa usa ka himsog nga relasyon, ang mga plato gihugasan dili tungod kay "kini kinahanglan", apan tungod kay ang asawa miabut nga gikapoy, ang bana, nga wala magpakaaron-ingnon nga bayani, mibangon ug manghugas. Gihigugma gyud niya siya ug gusto siyang motabang. Ug kung siya molupad ug nahibal-an nga siya busy kaayo, dili siya moinsistir nga makigkita siya kaniya sa gangway. Dili kini problema, usa ka taxi ang mosakay.

***

Kung dili nimo gusto nga mahigawad sa mga ilusyon, nan, una, ayaw paghimo og mga ilusyon. Ayaw hunahunaa nga ang gugma, kaminyuon o uban pang sitwasyon magbag-o sa imong sikolohiya o sikolohiya sa imong gipili. Sayop ang paghuna-huna/pagdamgo/pagdamgo nga "pag minyo na namo, muundang na siya ug inom". Ug nga siya naglakaw sa wala pa ang kasal, ug dayon kalit nga nahimong usa ka matinud-anon nga kapikas - usab. Ikaw ra ang makausab sa imong kaugalingon.

***

Ang panginahanglan alang sa mga relasyon sa usa ka neurotic labi ka taas kaysa sa usa ka himsog nga tawo. Ang usa ka gamay nga bata walay lain gawas sa iyang mga ginikanan, ug ang tanan niyang mga pagbati nagdepende lamang kanila. Ug kung ang mga relasyon sa pamilya dili maayo, nan ang kinabuhi nagkagubot. Ug kini nagpadayon ... Dili mahitabo sa usa ka himsog nga tawo nga kung ang relasyon matapos, ang tibuuk nga kinabuhi hingpit nga mawad-an sa kahulogan niini. Adunay ubang mga butang usab. Ang mga relasyon adunay ilang lugar sa iyang hierarchy sa mga mithi, apan dili kinahanglan ang una.

Sa usa ka himsog nga sitwasyon, ang usa ka tawo gusto nga magpuyo uban sa iyang minahal. Dili kini "sa imong gusto", apan ingon niana. Gugma? Busa kamo nagpuyo uban! Ang tanan usa ka dili maayo, neurotic nga relasyon. Kung lain ang gisulti nila kanimo: bahin sa "dili andam", bahin sa usa ka bisita o extraterritorial nga kaminyoon, ayaw paglimbong. Kung ikaw mismo nahadlok nga magpuyo nga magkauban, nan labing menos hibal-i nga kini usa ka neurosis.

***

Ang seksuwal nga atraksyon nga ania kanato sa tibuok natong kinabuhi maoy hinungdan sa halos parehas nga panagway ug parehas nga hugpong sa mga hiyas ug kinaiya. Ang atraksyon mo-on o mohilom sa una natong pagkakita sa usa ka tawo ug sa walay panimuot nga pagtimbang-timbang kaniya. Sama sa imong nahibal-an, ang usa ka tawo naghimo sa usa ka desisyon «gusto — dili gusto» sulod sa 3-4 segundos, ang usa ka babaye na — 7-8. Apan luyo sa maong mga segundo mao ang mga tuig ug mga tuig sa unang mga kasinatian. Ang libido nagsalig sa tanan nga kasinatian sa bata pa kaayo ug mga tin-edyer nga impresyon, litrato, emosyon, pag-antos. Ug silang tanan natago sa kahiladman sa walay panimuot, ug sa ibabaw nagpabilin, pananglitan, ang porma sa mga lansang, earlobe, kolor sa panit, porma sa dughan, mga kamot ... Ug adunay ingon nga klaro nga mga timailhan ug piho nga mga parameter, apan sa pagkatinuod ang tanan mas lawom ug mas dili masabtan.

***

Supak ako sa pagbulag pinaagi sa kusog. Pagbahin sa genre nga "Dili ko ikaw makalimtan, dili ko ikaw makita ..." Paglabay, pag-antos, ug lakaw - drama, luha, "Gihigugma ko ikaw, dili ko mabuhi nga wala ka, apan tungod kay gibuhat nimo kini ako… «Dili ka mabuhi — busa ayaw pagbulag! Ang mga neurotic nga relasyon mao ang tukma kung imposible nga magbulag, ug labi pa nga labi ka daotan. Ang lansis dili ang pagkuha sa usa ka diborsyo o bahin, apan ang paghunong sa pagkadani sa sekso sa mga nagsakit kanimo, pagsamok kanimo bisan unsa pa - mga pagbunal o wala’y pagtagad.

***

Ang paggawas sa usa ka relasyon mas sayon ​​kung makaamgo ka nga sa pagkatinuod dili nimo gusto kining tanan ug wala nimo kini kinahanglana, nga wala kay gugma, diin ang tawo mismo importante, apan ang pagsalig sa emosyon. Ug sakit nga mga emosyon.

***

Kadtong mga himsog sa pangisip gigiyahan sa ilang mga pagbati ug kanunay nga gipili ang ilang kaugalingon. Ang katahum o ang gugma wala magkinahanglan og sakripisyo. Ug kung gipangayo nila kini, siguradong dili kini imong istorya. Walay ingon niana nga tumong diin angayan nga lahutayon ang usa ka butang sa usa ka relasyon.