Hingpit nga pamilya? Kining usa wala

Ingnon ta dayon: wala nay motuo sa ideal nga pamilya. Apan, dili tungod niini nga atong gibiyaan ang konsepto sa "ideal nga pamilya" nga anaa sa atong mga damgo ug nga, ingon nga usa ka lagda, sa sukaranan nga lahi gikan sa "kinauyokan" sa pamilya diin kita nagdako o diin kita. gitukod libut sa atong kaugalingon. Ang matag usa nag-modelo niini nga ideya sumala sa ilang kasinatian sa kinabuhi. Nagdala kini kanato ngadto sa tinguha nga makabaton ug pamilya nga walay mga depekto, nga nagsilbing dangpanan gikan sa gawas nga kalibotan.

"Kinahanglan ang sulundon, kini ang makina nga nagtabang kanato sa pagpadayon ug paglambo," gipasabut ni Robert Neuburger, awtor sa The Couple: Myth and Therapy. "Apan pag-amping: kung ang bar taas kaayo, ang mga kalisud mahimong moabut." Naghatag kami og giya sa upat ka nag-unang mito nga nagpugong sa mga bata sa pagdako ug mga hamtong sa pagbuhat sa ilang katungdanan nga walay sala ug pagduhaduha.

Mito 1. Ang pagsinabtanay sa usag usa kanunay naghari sa maayong pamilya.

Wala’y nag-eskandalo, andam ang tanan nga maminaw sa usag usa, ang tanan nga dili pagsinabtanay natangtang dayon. Walay mosira sa pultahan, walay krisis ug walay stress.

Kini nga hulagway makabibihag. Tungod kay karon, sa panahon sa labing nagkurog nga mga relasyon ug mga relasyon sa kasaysayan sa katawhan, ang panagbangi giisip nga usa ka hulga, nga nalangkit sa dili pagsinabtanay ug mga pagkawala, ug busa adunay usa ka posible nga pagbuto sa sulod sa usa ka magtiayon o pamilya.

Busa, ang mga tawo naningkamot sa paglikay sa tanan nga mahimong magsilbi nga tinubdan sa dili pagsinabtanay. Nag-bargain kami, nag-negosasyon kami, nag-undang kami, apan dili namon gusto nga atubangon ang panagbangi. Kini dili maayo, tungod kay ang panag-away makaayo sa mga relasyon ug nagtugot sa matag usa nga hukman sumala sa ilang papel ug importansya.

Ang matag gipugngan nga panagbangi nagpatungha sa nagpahiping kapintasan, nga sa katapusan mosangpot sa usa ka pagbuto o uban pang dili maayo nga mga sangputanan.

Alang sa kadaghanan sa mga ginikanan, ang pagpakigsulti sa usa ka bata nagpasabut nga daghang pagsulti. Daghan kaayo nga mga pulong, mga pagpatin-aw, usa ka milyon nga pagbalik-balik bisan pa niana mosangpot sa kaatbang nga resulta: ang mga bata sa kasagaran mohunong sa pagsabut sa bisan unsa. «Smooth» komunikasyon mao usab ang gidala sa gawas sa non-berbal nga pinulongan, nga mao, mga lihok, kahilom ug sa matarung nga presensya.

Sa usa ka pamilya, sama sa usa ka magtiayon, dili kinahanglan nga isulti sa usag usa ang tanan. Ang mga ginikanan makasinati og emosyonal ug verbal nga kasuod uban sa ilang mga anak isip ebidensya sa tinuod nga pagkalambigit. Ang mga bata, sa ilang bahin, mibati nga natanggong sa maong mga relasyon, sa punto nga sila midangop sa grabeng mga lakang (sama sa droga) nga nagpahayag sa ilang dakong panginahanglan sa pagbulag. Ang mga panagbangi ug panag-away makatabang kanila nga makakuha og dugang nga hangin ug kagawasan.

Mito 2. Ang tanan nahigugma sa usag usa

Adunay kanunay nga panag-uyon ug pagtahud; kining tanan naghimo sa imong balay nga usa ka oasis sa kalinaw.

Nahibal-an namon nga ang mga pagbati adunay usa ka ambivalent nga kinaiya, pananglitan, ang panag-indigay usa usab ka bahin sa gugma, ingon man ang kalagot, kasuko o pagdumot ... Kung imong ipanghimakak kini nga versatility, nan nagpuyo ka nga wala magkauyon sa imong kaugalingon nga mga emosyon.

Ug dayon, duha ka magkaatbang nga panginahanglan ang sagad mahitabo sa usa ka pamilya: ang tinguha nga magkauban ug mahimong independente. Ang pagpangita sa husto nga balanse, samtang wala maghukom sa imong kaugalingon o sa uban, mao ang paghimo sa usa ka sukaranan nga lakang padulong sa kagawasan ug pagtahod sa usag usa.

Ang hiniusang kinabuhi sagad gitugahan sa mga hiyas diin anaa ang dakong kapeligrohan. Pananglitan, sila nag-ingon: "Ako adunay talento ug buotan nga mga anak," nga daw ang pamilya usa ka matang sa club base sa relasyon sa mga membro niini. Bisan pa, dili ka obligado nga higugmaon ang mga bata alang sa ilang mga hiyas o malingaw sa ilang pakig-uban, adunay usa ra ka katungdanan ingon usa ka ginikanan, aron ipahibalo kanila ang mga lagda sa kinabuhi ug ang labing kaayo nga senaryo alang niini (sa tanan nga mahimo).

Sa katapusan, ang usa ka "cute" ug "cute" nga bata mahimong usa ka hingpit nga dili simpatiya. Mohunong na ba ta sa paghigugma niya tungod niini? Ang ingon nga "sentimentalisasyon" sa pamilya mahimong makamatay sa tanan.

Tumotumo 3. Ang mga bata dili gayud badlungon.

Dili nimo kinahanglan nga palig-onon ang imong awtoridad, dili kinahanglan ang silot, ang bata dali nga nakakat-on sa tanan nga mga lagda. Gidawat niya ang mga pagdili nga gitakda sa iyang mga ginikanan, tungod kay nahibal-an niya nga nasabtan niya nga kini makatabang kaniya nga motubo.

Kini nga tumotumo kusgan kaayo aron mamatay. Sa kolektibo nga walay panimuot, ang ideya buhi nga ang husto nga pagmatuto mao ang minimum nga pagpakita sa awtoridad. Sa sinugdanan niini nga tumotumo anaa ang ideya nga ang usa ka bata sa sinugdan naglangkob sa tanan nga mga sangkap nga gikinahanglan alang sa hamtong nga kinabuhi: kini igo na sa "pag-abono kanila sa husto", ingon nga kita naghisgot mahitungod sa usa ka tanum nga wala magkinahanglan og espesyal nga pag-atiman.

Makadaot kini nga pamaagi tungod kay wala kini gitan-aw sa ginikanan nga «transmission duty» o «broadcasting». Ang tahas sa ginikanan mao ang pagpatin-aw ngadto sa bata sa mga lagda ug mga utlanan sa dili pa kini ibutang diha kaniya, aron sa "pagkatawhanon" ug "pag-sosyal" kanila, sa mga pulong ni Françoise Dolto, ang pioneer sa child psychiatry. Dugang pa, ang mga bata sayo kaayo nga makaila sa pagkasad-an sa ginikanan ug hanas nga magmaniobra kanila.

Ang kahadlok sa pagsamok sa panag-uyon sa pamilya pinaagi sa mga away sa usa ka bata mosangko sa mga ginikanan, ug ang mga bata hanas nga mogamit niini nga kahadlok. Ang resulta mao ang blackmail, bargaining ug pagkawala sa awtoridad sa ginikanan.

Mito 4. Ang matag usa adunay kahigayonan sa pagpahayag sa kaugalingon.

Ang personal nga kalamboan usa ka prayoridad. Ang pamilya kinahanglan dili lamang "usa ka dapit diin sila makakat-on", apan kinahanglan usab nga garantiya sa kahingpitan sa kinabuhi alang sa tanan.

Lisud sulbaron kini nga equation tungod kay, sumala ni Robert Neuburger, ang modernong tawo nakamenos pag-ayo sa iyang pagkamatugtanon sa kasagmuyo. Sa ato pa, ang pagkawala sa gipaburot nga mga gilauman usa sa mga kondisyon alang sa usa ka malipayon nga kinabuhi sa pamilya. Ang pamilya nahimong usa ka institusyon nga kinahanglang mogarantiya sa kalipay sa tanan.

Sa paradoxically, kini nga konsepto nagpagawas sa mga membro sa pamilya gikan sa responsibilidad. Gusto nako nga ang tanan moadto sa iyang kaugalingon, ingon nga ang usa ka sumpay sa kadena makahimo sa paglihok nga independente.

Kung ang tanan malipayon, kini usa ka maayong pamilya, kung ang makina sa kalipay naglihok, kini daotan. Ang maong panglantaw maoy tinubdan sa walay kataposang pagduhaduha. Unsa ang antidote alang niining makahilo nga konsepto nga "happily ever after"?

Ayaw kalimti nga alang sa mga bata, ang pamilya usa ka lugar diin kinahanglan nila nga makat-on sa pagbulag sa ilang kaugalingon aron makalupad sa ilang kaugalingon nga mga pako. Ug unsaon nimo gusto nga molupad gikan sa salag kung ang matag tinguha matuman, apan walay panukmod nga ingon niana?

Pagpalapad sa pamilya — usa ka posible nga hagit

Kon ikaw nakahimo sa usa ka ikaduha nga pagsulay sa pagsugod sa usa ka pamilya, kamo kinahanglan nga gawasnon sa imong kaugalingon gikan sa pressure sa «mga mithi». Bisan pa, ang mga eksperto nagtuo nga sa kadaghanan nga mga kaso ang kaatbang nga mahitabo, ug ang tensiyon motubo lamang, ug ang pagpit-os mahimong dili maagwanta sa mga bata ug mga ginikanan. Ang nahauna dili gusto nga mobati nga responsable sa mga kapakyasan, ang ulahi nanghimakak sa mga kalisdanan. Nagtanyag kami daghang mga paagi aron makontrol ang presyur.

1. Hatagi ug panahon ang imong kaugalingon. Ilha ang imong kaugalingon, pangitaa ang imong lugar ug kuhaa ang imong teritoryo, pagmaniobra sa taliwala sa mga bata, apo, ginikanan, apohan, sa imong kaugalingon nga tulin ug wala’y pagtaho sa bisan kinsa. Ang pagdalidali mahimong mosangpot sa dili pagsinabtanay ug dili pagsinabtanay.

2. Pakigsulti. Dili kinahanglan (ug dili girekomenda) nga isulti ang tanan, apan hinungdanon kaayo nga bukas kung unsa ang imong gihunahuna nga "dili molihok" sa mekanismo sa pamilya. Ang pagpasig-uli sa usa ka pamilya nagpasabut sa pagdesisyon sa pagpahayag sa imong mga pagduhaduha, kahadlok, pag-angkon, kalagot ngadto sa usa ka bag-ong kapikas ... Kon imong biyaan ang mga paglaktaw, kini makadaut sa mga relasyon ug makamugna og dili pagsinabtanay.

3. Ang pagtahod mao ang ulo sa tanan. Sa usa ka pamilya, labi na kung bag-o pa kini naporma (bag-ong bana/asawa), walay usa nga obligado nga higugmaon ang tanang miyembro niini, apan gikinahanglan ang pagtahod sa usag usa. Mao ni ang makaayo sa bisan unsang relasyon.

4. Likayi ang pagtandi. Ang pagtandi sa bag-ong kinabuhi sa pamilya sa nauna walay pulos ug peligroso, ilabina sa mga bata. Ang pagkaginikanan nagpasabut sa pagpangita og bag-ong mga outlet alang sa pagkamamugnaon ug pagka-orihinal, duha ka hinungdanon nga mga kinaiya sa usa ka bag-ong pamilya.

5. Pangayo og tabang. Kung gibati nimo nga wala nimo masabtan o nasakitan, kinahanglan nimo nga kontakon ang usa ka therapist, usa ka espesyalista sa relasyon sa pamilya, o usa ka conditional advocate. Panalipdi ang imong kaugalingon gikan sa sayop nga pamatasan nga mahitabo ug gikan sa mga panghitabo nga mograbe pa.

Unsa ang gamit sa usa ka mito?

Ang konsepto sa sulundon nga pamilya gikinahanglan, bisan kung kini sakit. Kami adunay usa ka tumotumo bahin sa sulundon nga pamilya sa among mga ulo. Nagtukod kita og mga relasyon aron maamgohan kini, ug nianang higayuna atong makita nga ang mithi sa usa dili motakdo sa mithi sa lain. Mogawas nga ang paghunahuna bahin sa usa ka sulundon nga pamilya dili gyud usa ka sulundon nga estratehiya!

Bisan pa, kung wala kami niini nga tumotumo, ang among relasyon sa kaatbang nga sekso dili kaayo makatarunganon ug kini molungtad hangtod sa usa ka gabii. Ngano man? Tungod kay ang pagbati sa usa ka "proyekto" nga mahimo nga maghiusa mawala.

“Kami naningkamot sa pagkab-ot sa among hamiling pangandoy sa usa ka pamilya, nga mahimong mosangpot sa kabakakan ug bisan sa panagsumpaki,” matod sa sikologo nga si Boris Tsiryulnik. “Ug sa atubangan sa kapakyasan, kita masuko ug ibutang ang pagbasol sa atong partner. Nagkinahanglan kita og taas nga panahon aron masabtan nga ang sulundon kanunay nga naglimbong ug sa kini nga kaso ang kahingpitan dili makab-ot.

Pananglitan, ang mga bata dili mahimong magdako nga walay pamilya, apan mahimo silang magdako sa usa ka pamilya, bisan kung kini lisud. Kini nga paradox magamit usab sa magtiayon: ang pagbati sa seguridad nga gitanyag niini makapahimsog kanato ug makapahupay sa tensiyon. Sa laing bahin, ang kinabuhing magkauban mahimong babag sa kadaghanan padulong sa pagkaamgo sa kaugalingon. Nagpasabot ba kini nga ang atong damgo sa usa ka sulundon nga pamilya mas gikinahanglan kay sa sakit?