Kaundan
Dili lang si Mélanie ang ugangan nga babaye nga napakyas sa dihang nag-atubang sa hagit sa usa ka nagkasagol nga pamilya…
Ang pagpili sa usa ka lalaki wala magpili sa iyang mga anak!
Ang estadistika makapalig-on: kapin sa dos-tersiya sa mga kaminyoon pag-usab natapos sa panagbulag sa dihang ang mga kapikas aduna nay mga anak! Ang hinungdan: panagbangi tali sa step-parent ug step-children. Ang tanan nagsugod sa kini nga adventure nga adunay labing kaayo nga maayong kabubut-on, gugma, paglaum, apan ang gipaabut nga kalampusan dili kinahanglan didto. Ngano nga ang ingon nga rate sa pagkapakyas? Tungod sa daghang mga decoy nga nagpugong sa mga protagonista nga adunay usa ka realistiko nga panan-awon kung unsa gyud ang naghulat kanila kung sila moapil sa kini nga modelo sa pamilya. Usa sa una, makalilisang nga mga paon, mao kining kinatibuk-ang pagtuo nga ang gugma, pinaagi lamang sa gahum niini, makabuntog sa tanang kalisdanan, mopukan sa tanang babag. Dili tungod kay gibuang namo ang usa ka lalaki nga among higugmaon ang among mga anak! Sa kasukwahi bisan. Ang pagkaamgo nga kinahanglan nimong ipaambit ang lalaki nga imong gihigugma dili sayon, ilabi na kung ang iyang mga anak nagpasabot nga dili ka welcome. Dili usab sayon ang paghigugma sa usa ka bata gikan sa kanhing panag-uban nga klaro nga nagpakita nga adunay laing babaye kaniadto, laing relasyon nga importante sa iyang kauban. Bisan sa mga adunay labing maayo nga katuyoan sa kalibutan ug kinsa andam nga maghunahuna kung unsa ang reaksyon sa selos sa ilang personal nga kasaysayan, ug kung ngano nga gibati nila nga gihulga kini sa kanhing uyab nga dili na karibal sa gugma. Giisip sa atong katilingban nga ang usa ka babaye nahigugma sa mga bata, sa iyang kaugalingon siyempre, ug sa uban. Dili ba normal nga dili mobati nga "inahan" sa usa ka bata nga dili imo?
Alang kang Pauline, ang ugangan nga babaye sa 4-anyos nga si Chloe, ang problema mas hinungdanon, wala niya giapresyar ang iyang umagad nga babaye: “Lisod ang pag-angkon, apan dili ko ganahan niining gamay nga babaye. walay laban sa iyaha, pero wala koy lingaw sa pag atiman niya, naa koy batasan, makalagot, tanga, crybaby ug gahulat ko sa katapusan sa weekend. Nagpakaaron-ingnon ko nga ganahan ko niya kay kabalo ko nga mao nay gipaabot sa iyang amahan nako. Gusto niya nga maayo ang tanan kung ang iyang anak nga babaye kauban namo, ug ilabi na nga walay panagbangi. Mao nga gidula nako ang bahin, apan wala’y tinuud nga kombiksyon. ”
Walay kapuslanan ang pagbasol sa imong kaugalingon, gipili nimo nga higugmaon kini nga tawo apan wala gipili ang iyang mga anak. Dili nimo pugsa imong kaugalingon nga mahigugma, naa ra, nindot kaayo, pero dili pa katapusan sa kalibutan, kung dili. Panagsa ra namo higugmaon ang among mga anak sa unang higayon, gipabilhan nato sila sa paglabay sa panahon, kini mahimo nga mga bulan o bisan mga tuig. Dili kinahanglan nga pugson ang imong kaugalingon tungod kay ang bata makamatikod kung ang kinaiya sa inahan nagpakaaron-ingnon. Ang pagdiskobre sa pagka-inahan uban sa anak sa lain dili sayon. Ang sulundon mao ang pagpangutana sa imong kaugalingon ug pagpahimutang sa mga pundasyon sa wala pa sila mahimamat, aron mahanduraw ang imong kaugalingon sa kini nga pag-configure, aron hisgutan ang imong mga kahadlok, imong kahadlok, ipasabut ang mga tahas sa matag usa : asa dapit imong dad-on sa akong mga anak? Unsa imong gusto buhaton? Ug ikaw, unsay imong gipaabot kanako? Atong malikayan ang daghang umaabot nga panag-away pinaagi sa pagbutang dayon og konkretong mga limitasyon sa kon unsay atong giuyonan nga buhaton ug unsa ang dili gayod nato gustong buhaton: “Wala ko makaila kanila, apan ako adunay katungod sa pagbuhat niini. , pero dili kana. Sige kog shopping, mag-andam ug pagkaon, manglaba sa iyang mga sanina, pero mas ganahan ko nga ikaw ang magpaligo niya, magbasa niya sa mga istorya sa gabii para matulog siya, kaysa ikaw. dad-a sila sa pagdula sa parke. Sa pagkakaron, dili ko komportable sa mga halok, gakos, dili rejection, mausab man kini sa paglabay sa mga bulan, pero kinahanglang sabton nimo. “
Blended nga pamilya: nagkinahanglan kini og panahon sa pagpaaghop
Kung gikinahanglan ang panahon sa usa ka ina-ina sa pagpaaghop sa iyang mga anak, tinuod ang sukwahi. Nasinati kini ni Mathilde uban nila Maxence ug Dorothée, duha ka gamay nga imps nga nag-edad 5 ug 7: "Giingnan ako sa ilang amahan, 'Makita nimo, ang akong anak nga babaye ug ang akong anak nga lalaki mosimba kanimo". Sa tinuod lang, ila kong gitratar nga morag intruder, wala sila maminaw kanako. Si Maxence midumili sa pagkaon sa akong giandam ug kanunay nga naghisgot bahin sa iyang inahan ug sa iyang nindot nga pagluto. Si Mathilde kanunay nga molingkod taliwala sa iyang amahan ug kanako, ug naigo dayon sa dihang iyang gigunitan ang akong kamot o gihagkan ako! »Bisan kung kini lisud antuson, kinahanglan nga masabtan kana natural ang pagkaagresibo sa usa ka bata nga nakakita sa bag-ong babaye sa iyang kinabuhi, kay nag react siya sa sitwasyon nga nag stress niya ug dili sa imo as a person. Gitambagan ni Christophe Fauré ang depersonalization aron matul-id ang mga butang: "Kini ang talagsaon nga lugar nga imong giokupar, ang imong kahimtang ingon usa ka ina-ina, bisan kinsa ka, nga nagpalihok sa pagkasuko sa bata. Bisan kinsa nga bag-ong kauban mag-atubang sa parehas nga kalisud sa relasyon nga imong masugatan karon. Ang pagsabut niini makatabang sa pag-depersonalize sa mga pag-atake ug pag-atake nga nagpunting kanimo. Ang agresyon nalangkit usab sa kasinatian sa kawalay kasegurohan, ang bata nahadlok nga mawad-an sa gugma sa iyang ginikanan, nagtuo siya nga dili kaayo niya higugmaon siya. Mao nga hinungdanon nga pasaligon siya ug panalipdan siya pinaagi sa pagmatuod kaniya kung unsa siya ka hinungdanon, pinaagi sa pagsulti kaniya sa yano nga mga pulong nga ang gugma sa ginikanan molungtad hangtod sa kahangturan, bisan unsa pa, bisan kung ang iyang mama ug papa nagbulag, bisan kung sila. nagpuyo uban sa bag-ong kauban. Kinahanglan nga hatagan nimo ang oras, dili ang pagduso sa mga stepchildren ug sila matapos sa pagpahiangay. Kung nakita nila nga ang ilang ugangang babaye / amahan usa ka hinungdan sa kalig-on sa ilang amahan / inahan ug alang sa ilang kaugalingon, kung naa siya, kung siya mosukol batok sa tanan nga mga kalisdanan, kung nagdala siya balanse, kalipay sa pagkinabuhi, kasigurohan sa balay, ang ilang panglantaw mahimong positibo.
Sa mga kaso sa grabe nga pagdumot, ang ugangang babaye mahimong mopili sa pagdelegar og disiplina ngadto sa amahan ayaw ipugos ang imong kaugalingon sa sobrang awtoritaryan nga paagi. Mao kini ang gibuhat ni Noémie, ang ugangan nga babaye sa 4-anyos nga si Théo: “Gipahimutang ko ang akong kaugalingon sa makapahimuot, gidala ko siya sa usa ka duyan, sa zoo, aron anam-anam nga maangkon ang iyang pagsalig. Sa hinay-hinay, hapsay nakong napahamtang ang akong awtoridad. “
Candice, gipili niya nga mamuhunan sa labing menos sa relasyon sa iyang anak nga babaye nga si Zoe, 6 ka tuig ang edad: "Samtang nakita nako nga grabe ang dagan sa taliwala nako ni Zoe, ug wala nako nakita ang akong kaugalingon nga nagbuhat" ang gendarmette nga nagsinggit sa tanan nga oras. ”, Gitugotan nako ang iyang amahan sa pagdumala kutob sa mahimo sa katapusan sa semana. Gipahimuslan nako ang higayon nga makita ang mga higala, mamalit, moadto sa museyo, sa hairdresser, aron maatiman ang akong kaugalingon. Nalipay ko, si Zoe ug ang akong uyab usab, tungod kay kinahanglan niya nga makita ang iyang anak nga babaye sa nawong sa nawong, nga wala’y daotan nga lakang! Ang co-parenting usa ka pagpili ug ang step-parent dili obligado nga moposisyon sa iyang kaugalingon isip tigdala sa balaod kung dili niya gusto. Bahala na sa matag blended family ang pagpangita sa modus vivendi nga haum kanila, sa kondisyon nga dili nila tugotan ang mga stepchildren nga mohimo sa balaod, tungod kay dili kini maayo alang kanila o alang sa mga ginikanan.
Kung ang matahum nga mga bata modumili sa awtoridad sa ilang ugangang babaye, gikinahanglan nga ang ilang amahan magpraktis sa palisiya sa fait accompli ug mobarog nga nahiusa sa bag-ong nangabot sa pamilya: “Kini nga babaye mao ang akong bag-ong hinigugma. Ingon nga siya usa ka hamtong, nga siya akong kauban ug nga siya mopuyo uban kanamo, siya adunay katungod sa pagsulti kanimo kung unsa ang buhaton niini nga balay. Dili ka musugot, pero mao na. I love you, pero sugton jud nako siya kay nagstorya mi. "Nag-atubang sa mga klasiko nga pag-atake sa tipo:" Dili ka akong inahan! », Andama ang imong mga linya – Dili, dili ako imong inahan, apan ako ang hamtong niining balaya. Adunay mga lagda, ug kini magamit usab kanimo! – Kinahanglanon usab ang pagpatin-aw kon mag-atubang ka sa usa ka bata nga padayong nag-refer sa iyang inahan sa iyang paggahin sa hinapos sa semana uban sa iyang amahan: “Kon maghisgot ka bahin sa imong inahan sa tanang panahon, masakitan ko. I respect her, she must be a great mom, pero kung naa ka sa balay, maayo unta nga dili nimo hisgutan. “
Ang dako o gamay nga kalisud sa pagpahamtang sa awtoridad sa usa ka bahin nalangkit sa edad sa mga anak nga kinahanglang atimanon sa ugangan nga babaye. A priori, mas sayon sa mga bata tungod kay nasinati nila ang diborsyo isip usa ka bayolenteng trauma ug sila adunay dako nga panginahanglan alang sa emosyonal nga seguridad. Ang bag-ong kauban, ang bag-ong balay, ang bag-ong panimalay, nagtugot kanila sa pagbaton, aron mahibal-an kung asa sila sa kalibutan. Ingon sa gipatin-aw ni Christophe André: “Ang mga bata ubos sa 10 anyos kasagarang dili kaayo makasukol sa awtoridad sa usa ka step-parent. Mas paspas sila nga mopahiangay, mas maabiabihon, mas dali nga ipahamtang kanila ang mga lagda. Ilabi na kung ang batan-ong stepmom maglisod pangutan-a ang amahan bahin sa gagmay nga mga ritwal ug mga batasan sa bata aron mapalig-on ang iyang gibati nga nadiskobrehan pag-usab nga seguridad. »Natulog siya uban ang iyang blankie nga ingon niini, ganahan siya nga isulti sa ingon ug ingon nga istorya sa wala pa matulog, ganahan siya sa Cantonese nga kamatis ug bugas, alang sa pamahaw siya mokaon og keso, ang iyang paborito nga kolor pula, ug uban pa.
Ang dayalogo uban sa amahan hinungdanon
Ang tanan nga kini nga kasayuran nagpaposible sa dali nga paghimo sa usa ka piho nga panagsama nga gihatag, siyempre, nga ang sinultihan sa inahan dili makabalda sa tanan. Mao kini ang nasabtan ni Laurène, ugangang babaye ni Lucien, 5,:
Kung posible ang labing gamay nga komunikasyon tali sa inahan ug sa bag-ong kauban, kung mahimo nila nga hisgutan ang labing kaayo nga interes sa bata, mas maayo alang sa tanan. Apan kini dili kanunay posible. Dali natong masabtan nga ang usa ka inahan abughoan, mabalak-on nga itugyan ang iyang mga anak ngadto sa usa ka hingpit nga estranghero, apan ang iyang pagdumot mahimong tinuod nga kapeligrohan alang sa magtiayon ug sa nagkasagol nga pamilya. Mao kini ang pait nga obserbasyon ni Camille: “Sa dihang nahimamat nako si Vincent, wala gyud nako mahunahuna nga ang iyang kanhing asawa adunay ingon nga impluwensya sa akong adlaw-adlaw nga kinabuhi. Naghatag siya mga panudlo, gisaway ako, gibag-o ang katapusan sa semana kung gusto niya ug gisulayan nga gub-on ang among relasyon pinaagi sa pagmaniobra sa iyang 4 ka tuig nga anak nga babaye. Aron masulbad ang ingon nga kahimtang, hinungdanon ang pag-istoryahanay sa amahan. Bahala na siya magbutang ug mga limitasyon ug i-reframe ang iyang kanhi uyab sa matag higayon nga manghilabot siya sa paggana sa iyang bag-ong pamilya. Alang sa ilang emosyonal nga kalinaw sa hunahuna, girekomenda ni Christophe Fauré nga ang mga ugangan nga babaye magpakita ug pagtahod sa kanhi sa ilang kapikas, magpabilin nga neyutral, dili gyud siya sawayon sa atubangan sa mga stepchildren, dili ibutang ang bata sa sitwasyon nga kinahanglan niyang pilion tali sa iyang ugangan ug sa iyang ginikanan (kanunay siyang modapig sa iyang ginikanan, bisag sayop siya ) ug magbinuotan. dili ingon nga usa ka kaatbang o ingon usa ka puli. Gisugyot usab niya nga likayan nila ang pagpakita sa gugma sa atubangan sa mga bata aron dili sila pugngan. Kaniadto, ang ilang papa mohalok sa ilang mama, kini usa ka kakurat alang kanila ug dili kinahanglan nga maapil sila sa sekswalidad sa mga hamtong, kini wala sa ilang negosyo. Kung sundon nimo kining maayo nga mga tip, mahimo’g mahimo ang usa ka malampuson nga timpla nga pamilya. Bisan pa sa mga kalisdanan nga nasugatan, walay siguradong gibutang sa bato kon bahin sa relasyon uban sa imong mga stepchildren. Sa paglabay sa panahon, ang tanan mahimong molambo, mabungkag ug mahimong hingpit nga makalingaw. Dili ka mahimong "dili maayo nga ina-ina" o ang hingpit nga super-stepmom, apan sa katapusan makit-an nimo ang imong lugar!
Gusto ba nimo nga hisgutan kini tali sa mga ginikanan? Sa paghatag sa imong opinyon, sa pagdala sa imong pagpamatuod? Nagkita mi sa https://forum.parents.fr.