Ang akong nag-una nga kadasig parehas sa akong papa: Ang kahimsog ni Lucas, apan gikulbaan ko sa ubang mga pangutana: dili ba nako hatagan labi na alang sa akong kaugalingon? Dili ba kini usa ka gamay nga pagserbisyo sa kaugalingon nga regalo nga moabut aron ayohon ang usa ka lisud nga pagmabdos sukad si Lucas natawo nga wala pa sa panahon? Kinahanglan nakong hisgutan kini nga panaw sa sulod sa akong umaabot nga bana. Sa kataposan, naa miy diskusyon ug nasagmuyo ug nasakitan ko sa nanggawas. Para niya, donor man siya o ako man, “parehas” lang. Siya nagdala sa butang nga eksklusibo gikan sa punto sa panglantaw sa panglawas sa among anak. Maayo na lang, duna koy mga higala nga akong maestorya bahin sa espirituwal nga mga butang. Uban nila, akong gipukaw ang pagkalalaki sa usa ka organ sama sa kidney ug sa kataposan akong nahinapos nga mas maayo kon ang donasyon nga gihatag kang Lucas, kinsa kinahanglang putlon ang pisi sa iyang inahan, gikan sa iyang amahan. Pero pag explain nako sa akong ex, nikalitXNUMXx. Nakita niya nga nadasig ko, ug sa kalit akong gipakita kaniya nga siya mahimong mas angay nga donor kaysa kanako. Ang mga kidney nagrepresentar sa atong mga gamot, atong kabilin. Sa tambal nga Intsik, ang kusog sa kidney mao ang kusog sa sekso. Sa pilosopiya sa Intsik, ang kidney nagtipig sa esensya sa pagka… Busa sigurado ko, siya o ako, dili kini pareho. Tungod kay niini nga gasa, ang matag usa makahimo sa usa ka lain-laing mga lihok, nga gisumbong sa iyang kaugalingon nga simbolo. Kinahanglan natong tan-awon lapas pa sa pisikal nga organo nga “parehas”. I try again to explain my reasons to him, pero feel nako nasuko siya. Tingali dili na siya gusto nga mohimo niini nga donasyon, apan nakahukom siya nga buhaton. Apan sa katapusan, ang mga medikal nga eksaminasyon mas paborable sa usa ka donasyon gikan kanako. Busa ako ang mahimong donor.
Nakita nako kini nga kasinatian sa pagdonar sa organ isip usa ka initiatory journey ug panahon na nga ipahibalo sa akong anak nga ako mahimong donor. Gipangutana ko niya ngano nga ako kaysa sa iyang amahan: Gipasabut nako nga sa sinugdanan, ang akong mga emosyon mikuha ug daghang lugar ug gipalambo nako ang akong masculine-feminine nga istorya nga gipaminaw niya nga nabalda ang dalunggan: dili niya kini butang. kini nga mga interpretasyon! Sa tinuod lang, nakahunahuna ko nga patas nga nakahigayon ang iyang amahan nga “manganak” kay ako man ang unang higayon nga nakahigayon niini. Ang ubang mga pangutana motungha kung magdonar ka ug kidney. Gihatag nako, okay, apan naa sa akong anak nga sundon ang iyang mga pagtambal aron malikayan ang pagsalikway. Ug nahibal-an nako nga usahay mobati ko og kasuko kung gibati nako nga immature siya. Kinahanglan nako nga sukdon niya ang kasangkaran niini nga buhat, nga andam sa pagdawat niini, sa ato pa, aron ipakita ang iyang kaugalingon nga hamtong ug responsable sa iyang kahimsog. Samtang nagkaduol ang transplant, mas nabalaka ko.
Kini usa ka grabe nga adlaw sa emosyon. Ang operasyon kinahanglan nga molungtad sa tulo ka oras, ug kami moadto sa OR sa parehas nga oras. Sa dihang gibuka nako ang akong mga mata sa recovery room ug nahimamat ang iyang matahum nga asul nga mga mata, naligo ako sa kaayohan. Dayon mag-ambitay mi sa mga tray sa pagkaon sa ICU nga walay asin, ug ang akong anak nga lalaki nagtawag kanako nga iyang "inahan sa kagabhion" sa dihang ako nakahimo sa pagbangon ug gigakos siya. Giagwanta namo ang ngil-ad nga anticoagulant injection together, nangatawa mi, nagpinusilay sa usag usa, nagtapad mi ug nindot. Unya kini mao ang pagpauli sa balay nga nanginahanglan pipila nga pagbangutan. Time out human sa gubat. Unsa may akong buhaton karon nga nahuman na? Dayon moabut ang "kidney-blues": Gipasidan-an ako ... Morag depresyon human sa pagpanganak. Ug kini sa akong tibuok kinabuhi nga mibalik sa atubangan sa akong mga mata: ang usa ka kaminyoon nagsugod sa dili maayo nga mga pundasyon, wala matagbaw, sobra nga emosyonal nga pagsalig, usa ka lawom nga samad sa ahat nga pagkatawo sa akong anak. Nabatyagan ko ang pagsapaw sa iyang mga bun-og sa sulod ug namalandong ako sa dugay nga panahon. Nagkinahanglan ako og usa ka panahon sa pagsulti sa akong kaugalingon nga ako usa ka inahan, sa pagkatinuod, nga ang kahayag mitabon kanako ug manalipod kanako, nga ako husto, nga ako nakahimo og maayo.
Nindot ang akong pilas sa akong pusod, nindot kaayo ang girepresentar niini. Para nako, memory siya. Usa ka mahika nga pagsubay nga nagtugot kanako sa pagpaaktibo sa gugma sa kaugalingon. Bitaw, gihatagan nakog regalo ang akong anak, para tugotan siya nga mahimong lalaki, pero labaw sa tanan regalo sa akong kaugalingon tungod kay kini nga panaw usa ka interior nga panaw ug panagtagbo sa kaugalingon. Salamat sa kini nga regalo, nahimo ako nga labi ka tinuod, ug labi ako nga nag-uyon sa akong kaugalingon. Akong nadiskobrehan nga sa akong kahiladman, ang akong kasingkasing nagdan-ag sa gugma. Ug gusto kong isulti: salamat, Kinabuhi!