Mga Testimonial: "Naproblema ko sa paghigugma sa akong anak"

"Dili nako mahunahuna ang akong kaugalingon nga inahan, gitawag ko siya nga 'ang bata'." Méloée, inahan sa usa ka 10 ka bulan nga bata nga lalaki

“Nagpuyo ko nga expat sa Peru uban sa akong bana nga Peruviano. Nagtuo ko nga lisod mabuntis natural kay na-diagnose ko nga naay polycystic ovary syndrome sa dihang 20 anyos pa ko. Sa katapusan, kini nga pagmabdos nahitabo nga wala gani nagplano niini. Wala pa ako mobati nga ingon ka maayo sa akong lawas. Ganahan ko nga mabati ang iyang mga bunal, nga makita ang akong tiyan nga molihok. Tinuod nga usa ka damgo nga pagmabdos! Naghimo ako og daghang panukiduki bahin sa pagpasuso, pagsul-ob sa bata, pagkatulog ... aron mahimong maamuma ug inahan kutob sa mahimo. Nanganak ako sa mas delikado nga mga kahimtang kaysa sa among swerte nga naa sa France. Nakabasa ko og gatusan ka mga istorya, mikuha sa tanang klase sa pagpangandam sa pagpanganak, nagsulat og nindot nga plano sa pagpanganak… Ug ang tanan nahimong sukwahi sa akong gipangandoy! Ang labor wala magsugod ug ang oxytocin induction sakit kaayo, nga walay epidural. Sa hinay nga pag-uswag sa pagpanganak ug wala pa naanaa ang akong anak, na-emerhensya mi sa caesarean. Wala koy nahinumduman, wala ko kadungog o nakita akong baby. Nag-inusara ko. Nakamata ko 2 ka oras sa ulahi ug nakatulog pag-usab 1 ka oras. Mao nga nahimamat nako ang akong bata 3 ka oras pagkahuman sa akong cesarean. Sa dihang gigakos na nila siya sa akong mga bukton, gikapoy, wala koy gibati. Paglabay sa pipila ka adlaw, nakaamgo dayon ko nga dunay dili maayo. Grabe akong hilak. Ang ideya nga mag-inusara uban niining gamay nga pagkabalaka kanako pag-ayo. Dili nako mabati ang akong kaugalingon nga usa ka inahan, sa paglitok sa iyang una nga ngalan, giingon ko nga "ang bata". Isip usa ka magtutudlo sa espesyal nga edukasyon, nakakuha ako pipila ka makapaikag nga mga leksyon bahin sa pagkasuod sa inahan.

Nahibal-an ko nga kinahanglan ko nga anaa sa pisikal, apan usab sa sikolohikal alang sa akong anak

Gibuhat nako ang tanan aron mabuntog ang akong mga kabalaka ug pagduhaduha. Ang una nakong nakigsulti mao ang akong kauban. Nahibal-an niya kung unsaon pagsuporta kanako, pag-uban kanako, pagtabang kanako. Gisulti usab nako kini sa usa ka maayo kaayo nga higala, midwife, nga nahibal-an kung unsaon pagduol kanako kini nga hilisgutan sa mga kalisud sa inahan nga wala’y bisan unsang mga bawal, sama sa usa ka butang nga normal. Nakahatag kini kanako og daghang kaayohan! Nagkinahanglan ako ug labing menos unom ka bulan aron makasulti bahin sa akong mga kalisdanan nga wala maulaw niini, nga wala’y gibati nga sad-an. Nagtuo usab ako nga ang expatriation adunay hinungdanon nga papel: Wala nako ang akong mga paryente sa akong palibot, wala’y mga landmark, lahi nga kultura, wala’y inahan nga higala nga makigsulti. Gibati nako nga nahimulag kaayo. Ang among relasyon sa akong anak natukod sa paglabay sa panahon. Sa hinay-hinay, ganahan ko magtan-aw niya, magkugos niya, makakita niya nga magdako. Sa paghinumdom, sa akong hunahuna ang among pagbiyahe sa France sa 5 ka bulan nakatabang kanako. Ang pagpaila sa akong anak sa akong mga minahal nakapalipay ug nagpasigarbo kanako. Wala na lang nako gibati ang "Méloée nga anak nga babaye, ang igsoon nga babaye, ang higala", apan usab "Méloée ang inahan". Karon ang gamay nga gugma sa akong kinabuhi. “

"Gitago nako akong gibati." Si Fabienne, 32, inahan sa usa ka 3-anyos nga batang babaye.

“Sa 28, mapasigarbuhon ug malipayon kong gipahibalo ang akong pagmabdos sa akong kapikas nga gustong makabaton ug anak. Ako, niadtong panahona, dili gyud. Nihatag ko kay abi nakog dili na nako ma-click. Maayo ang dagan sa pagmabdos. Nagtutok ko sa pagpanganak. Gusto nako kini nga natural, sa sentro sa pagpanganak. Ang tanan milakaw sumala sa akong gusto, sama sa akong gibuhat sa kadaghanan sa trabaho sa balay. Kalmado kaayo ko nga nakaabot ko sa birth center 20 minutos lang sa wala pa matawo ang akong anak nga babaye! Sa dihang gibutang kini kanako, nakasinati ako og usa ka katingad-an nga panghitabo nga gitawag og dissociation. Dili gyud ako ang nag-agi sa panahon. Nag-focus ko pag-ayo sa pagpanganak mao nga nakalimot ko nga mag-atiman pa diay ko sa bata. Ako naningkamot sa pagpasuso, ug tungod kay ako gisultihan nga ang mga sinugdanan komplikado, ako naghunahuna nga kini normal. Naa ko sa gas. Sa pagkatinuod, dili ko gusto nga atimanon kini. Morag gilubong nako akong gibati. Dili ko ganahan sa pisikal nga kaduol sa bata, dili ko ganahan magsul-ob niini o mag-skin to skin. Bisan pa siya usa ka medyo "sayon" nga bata nga natulog og daghan. Pag-abot nako sa balay naghilak ko, pero abi nakog baby blues to. Tulo ka adlaw sa wala pa mibalik sa trabaho ang akong kauban, wala na gyud ko katulog. Gibati nako nga nagduhaduha ko.

Naa ko sa usa ka kahimtang sa sobrang pagbantay. Dili nako mahunahuna nga mag-inusara uban sa akong anak.

Gitawagan nako akong mama para tabangan. Pag-abot niya, iya kong giingnan nga mopahuway. Nagkulong ko sa akong kwarto para maghilak tibuok adlaw. Sa gabii, ako adunay usa ka impresibo nga pag-atake sa kabalaka. Akong gikumot akong nawong nga nagsinggit, "Gusto ko moadto", "Gusto nako kuhaon". Naamgohan sa akong mama ug sa akong partner nga grabe gyud ko. Pagkasunod adlaw, uban sa tabang sa akong mananabang, giatiman ako sa usa ka yunit sa inahan-anak. Naospital kog bug-os nga duha ka bulan, nga sa kataposan nakapaayo nako. Kinahanglan lang nga atimanon ko. Mihunong ko sa pagpasuso, nga nakapahupay kanako. Wala na akoy kabalaka sa pag-atiman sa akong anak nga ako ra. Ang mga workshop sa art therapy nagtugot kanako sa pagkonektar pag-usab sa akong bahin sa paglalang. Sa akong pag-uli, ako mas komportable, apan wala gihapon nako kini nga dili matarug nga bugkos. Bisan karon, ang akong sumpay sa akong anak nga babaye kay ambivalent. Nalisdan ko nga makigbulag sa iyaha pero kinahanglan pa nako kini. Wala ko mobati niining dako nga gugma nga mipatigbabaw kanimo, apan kini sama sa gagmay nga mga pagkidlap: sa diha nga ako mokatawa uban kaniya, kami nga duha nagbuhat og mga kalihokan. Samtang nagdako siya ug nanginahanglan gamay nga pisikal nga kasuod, ako karon ang labi nga nangita sa iyang mga gakos! Morag akong ginabuhat ang dalan nga paatras. Sa akong hunahuna ang pagkainahan usa ka existential adventure. Sa mga nagbag-o kanimo hangtod sa hangtod. “

“Nasuko ko sa akong anak tungod sa kasakit sa cesarean.” Si Johanna, 26, duha ka bata nga nag-edad og 2 ug 15 ka bulan.

“Uban sa akong bana, nakahukom mi nga makaanak dayon. Nagkauyab mi ug nagpakasal pila ka buwan human mi nagkita ug naka decide mi nga manganak pag 22 anyos ko. Maayo kaayo ang akong pagmabdos. Nakapasar pa gani ko sa termino. Sa private clinic kung asa ko, nihangyo ko nga ma trigger. Wala ko kabalo nga ang induction sagad moresulta sa cesarean. Misalig ko sa gynecologist kay nanganak siya sa akong inahan napulo ka tuig na ang milabay. Sa iyang pag sulti namo nga naay problema, sakit ang bata, nakita nako akong bana nga niputi. Gisultihan nako ang akong kaugalingon nga kinahanglan kong kalmado, aron mapasalig siya. Sa kwarto, wala ko hatagi ug spinal anesthesia. O, wala kini molihok. Wala nako nabati ang pagkaputol sa scalpel, sa laing bahin gibati nako nga gisamok ang akong mga tinai. Sakit kaayo nga nihilak ko. Nananghid ko nga patulogon kog balik, ibutang balik sa anesthetic. Sa pagtapos sa cesarean, gihatagan nako ang bata og gamay nga halok, dili tungod kay gusto ko, apan tungod lamang kay ako gisultihan sa paghalok kaniya. Unya “mibiya” ko. Hingpit ko nga gipakatulog kay dugay ko nakamata sa recovery room. Nakigkita ko sa akong bana nga kauban sa bata, apan wala nako kana nga dagan sa gugma. Gikapoy lang ko, gusto ko matulog. Nakita nako nga nabalhin ang akong bana, pero sobra pa kaayo ko sa akong nasinati. Pagkaugma, gusto nako nga mag-first aid, ang pagkaligo, bisan pa sa kasakit sa cesarean. Nakaingon ko sa akong kaugalingon: “Ikaw ang mama, kinahanglan nimong atimanon”. Dili ko gusto nga mahimong sissy. Gikan sa unang gabii, ang bata adunay grabe nga colic. Walay gusto nga dad-on siya sa nursery sa unang tulo ka gabii ug wala ko makatulog. Sa balay, gahilak ko kada gabii. Nabusog ang akong bana.

Everytime muhilak akong baby, muhilak ko niya. Giatiman nako kini pag-ayo, apan wala koy gibati nga gugma.

Ang mga larawan sa Cesarean mibalik kanako sa matag higayon nga siya mohilak. Human sa usa ka bulan ug tunga, nakig-estorya ko niini uban sa akong bana. Mangatulog na mi ug ako siyang gipasabot nga naglagot ko sa among anak kay mag cesarean ko, nga magsakit ko kada hilak niya. Ug pagkahuman sa panaghisgot, nianang gabhiona, kini usa ka mahika, sama sa pag-abli sa usa ka libro sa istorya ug usa ka balangaw nga nakaikyas gikan niini. Ang pagsulti nakapahigawas kanako gikan sa usa ka palas-anon. Nianang gabhiona nakatulog kog maayo. Ug sa pagkabuntag, sa katapusan nabati nako kining dako nga pagdagsang sa gugma alang sa akong anak. Ang link gihimo sa kalit. Sa ikaduha, sa dihang nanganak ko sa kinatawo, ang pagluwas mao nga ang gugma miabot dayon. Bisan kung ang ikaduha nga pagpanganak mas maayo kaysa sa una, sa akong hunahuna kinahanglan naton nga dili maghimo usa ka pagtandi. Labaw sa tanan, ayaw pagmahay. Kinahanglan nimong hinumdoman nga ang matag pagpanganak lahi ug ang matag bata lahi. “