Kami nagtuo nga ang mga relasyon makapalipay kanamo, ug sa samang higayon andam kami nga antoson ang pag-antos nga ilang gidala. Diin gikan kini nga paradox? Ang pilosopo nga si Alain de Botton nagpatin-aw nga ang wala naton nahibal-an nga gipangita sa mga relasyon dili gyud kalipayan.
"Ang tanan maayo kaayo: siya malumo, matinagdanon, sa luyo niya gibati ko nga sama sa luyo sa usa ka bungbong nga bato. Kanus-a siya nahimo nga usa ka mangtas nga dili motugot nga mabuhi ako, nasina tungod sa matag gamay nga butang ug nagtak-om sa iyang baba?
Ang ingon nga mga reklamo kanunay nga madungog sa usa ka panag-istoryahanay sa usa ka higala o therapist, basaha sa mga forum. Apan aduna bay punto sa pagbasol sa imong kaugalingon sa pagkabuta o myopia? Nasayop kita sa pagpili, dili tungod kay nasayop kita sa usa ka tawo, kondili tungod kay wala kitay panimuot nadani sa eksaktong mga hiyas nga maoy hinungdan sa pag-antos.
Gibalikbalik ang giagian
Si Tolstoy misulat: "Ang tanang pamilya malipayon sa samang paagi, apan ang matag pamilya dili malipayon sa kaugalingong paagi." Mahimo nga husto siya, apan ang dili malipayon nga mga relasyon adunay managsama usab. Hunahunaa pagbalik ang pipila sa imong nangaging mga relasyon. Mahimo nimong mamatikdan ang nagbalikbalik nga mga bahin.
Sa mga relasyon, nagsalig ta sa pamilyar, kung unsa ang nahibal-an na naton sa pamilya. Wala kami nangita alang sa kalipay, apan pamilyar nga mga sensasyon
Pananglitan, nahulog ka sa parehas nga pagmaniobra sa balik-balik, pasayloa ang mga pagbudhi, pagsulay nga maabot ang imong kauban, apan ingon siya naa sa luyo sa usa ka soundproof nga bildo nga dingding. Alang sa kadaghanan, ang pagbati sa pagkawalay paglaum mao ang hinungdan sa katapusan nga pahulay. Ug adunay katin-awan alang niini.
Sa atong kinabuhi, daghan ang gitino pinaagi sa mga batasan, ang pipila niini atong gipalambo sa atong kaugalingon, ang uban mitungha sa kalit, tungod kay kini sayon kaayo. Ang mga batasan nanalipod batok sa kabalaka, nagpugos kanimo sa pagkab-ot sa pamilyar. Sa unsang paagi kini nalangkit sa mga relasyon? Diha nila, nagsalig sab ta sa pamilyar, sa nahimamat na nato sa pamilya. Sumala sa pilosopo nga si Alain de Botton, wala kami nangita alang sa kalipay sa mga relasyon, apan alang sa pamilyar nga mga pagbati.
Dili komportable nga mga kauban sa gugma
Ang atong unang mga kasuod—sa mga ginikanan o laing awtoridad—naghimo sa entablado alang sa umaabot nga mga relasyon sa ubang mga tawo. Naglaum kami nga mabuhat pag-usab sa mga hamtong nga relasyon ang mga pagbati nga among nahibal-an. Dugang pa, pinaagi sa pagtan-aw sa inahan ug amahan, nahibal-an naton kung giunsa ang mga relasyon molihok (o kinahanglan nga molihok).
Apan ang problema mao nga ang gugma alang sa mga ginikanan nahimo nga suod nga nalambigit sa uban, masakit nga mga pagbati: kawalay kasiguruhan ug kahadlok nga mawad-an sa ilang pabor, kasamok bahin sa atong "katingad-an" nga mga tinguha. Ingon usa ka sangputanan, dili naton mailhan ang gugma kung wala ang mahangturong mga kauban - pag-antos, kaulaw o pagkasad-an.
Isip mga hamtong, gisalikway namo ang mga aplikante alang sa among gugma, dili tungod kay nakakita kami og dili maayo diha kanila, kondili tungod kay maayo sila alang kanamo. Gibati namo nga dili kami angay niini. Gipangita namo ang mapintas nga mga emosyon dili tungod kay kini makahimo sa among kinabuhi nga mas maayo ug mas hayag, apan tungod kay kini nahiuyon sa usa ka pamilyar nga sitwasyon.
Nagkinabuhi kita pinaagi sa mga batasan, apan kini adunay gahum sa ibabaw kanato basta wala kita makahibalo niini.
Kay nahimamat ang "parehas", "among kaugalingon" nga tawo, dili tingali kita maghunahuna nga nahigugma kita sa iyang kapintas, pagkadili sensitibo o pagkagusto sa kaugalingon. Makadayeg kita sa iyang pagkadesidido ug kalmado, ug atong isipon ang iyang pagka-narcissism nga timaan sa kalampusan. Apan ang walay panimuot nagpasiugda sa usa ka butang nga pamilyar ug busa madanihon sa panagway sa pinili. Kini mao ang dili kaayo importante alang kaniya kon kita mag-antus o magmaya, ang nag-unang butang mao nga kita pag-usab sa «balay», diin ang tanan matag-an.
Tungod niini, dili lang nato pilion ang usa ka tawo isip partner base sa nangaging kasinatian sa relasyon, apan padayon nga makigdula kaniya sumala sa mga lagda nga naestablisar sa atong pamilya. Tingali ang atong mga ginikanan wala kaayo magtagad kanato, ug atong tugotan ang atong kapikas sa pagpasagad sa atong mga panginahanglan. Gibasol mi sa mga ginikanan sa ilang mga kasamok — nag-antos kami sa parehas nga pagbiaybiay sa usa ka kauban.
Ang dalan sa kalingkawasan
Ang hulagway daw madulom. Kon kita wala magdako sa usa ka pamilya sa walay kinutuban nga mahigugmaon, malipayon ug masaligon sa kaugalingon nga mga tawo, makalaum ba kita nga mahimamat ang maong mga kauban sa atong kinabuhi? Sa tinuud, bisan kung kini makita sa kapunawpunawan, dili naton sila masusi.
Dili kini hingpit nga tinuod. Nagkinabuhi kita nga mga batasan, apan kini adunay gahum kanato basta wala kita makahibalo niini. Sulayi pag-obserbar ang imong mga reaksyon ug pangitaa ang pagkaparehas niini sa imong mga kasinatian sa pagkabata. Unsa ang imong gibati (o gibati sa miaging relasyon) sa dihang ang imong kapikas nagsalikway sa imong mga pagbati? Kung makadungog ka niya nga dapat nimo siyang suportahan sa tanan, bisag para nimo nasayop siya? Kanus-a ka niya giakusahan nga nagluib kung gisaway nimo ang iyang estilo sa kinabuhi?
Karon paghimo sa imong hunahuna ang imahe sa usa ka kusgan, hamtong nga tawo nga adunay taas nga pagtamod sa kaugalingon. Isulat kon sa unsang paagi nimo siya nakita, ug sulayi kini nga papel sa imong kaugalingon. Sulayi sa pagdula sa imong problema nga mga sitwasyon. Wala ka’y utang bisan unsa kang bisan kinsa, ug wala’y bisan kinsa nga nakautang kanimo, dili nimo kinahanglan magluwas bisan kinsa o magsakripisyo bisan unsa alang sa uban. Unsaon nimo paggawi karon?
Mahimong dili ka dayon makalingkawas gikan sa pagkabihag sa mga batasan sa pagkabata. Mahimong kinahanglan nimo ang espesyalista nga suporta. Apan sa paglabay sa panahon, makakat-on ka sa pag-ila sa makuyaw nga mga timailhan sa imong kinaiya. Sa proseso sa pagtrabaho sa imong kaugalingon, ingon og ang karon nga relasyon mosangpot sa usa ka patay nga katapusan. Tingali ang resulta mao ang panagbulag. Mahimo usab nimong bation ang usa ka kinatibuk-ang tinguha nga magpadayon, nga mahimong pundasyon sa usa ka bag-o, himsog nga relasyon.
Mahitungod sa tagsulat: Si Alain de Botton usa ka magsusulat, pilosopo, tagsulat sa mga libro ug mga sanaysay bahin sa gugma, ug ang magtutukod sa School of Life, nga nagpasiugda sa usa ka bag-ong pamaagi sa edukasyon subay sa mga linya sa pilosopiya sa mga eskuylahan sa karaang Gresya.