Kaundan
Ang dili igo nga pag-apil sa mga lalaki sa pagmatuto sa mga bata usa ka problema sa modernong katilingban. Usa ka medyo komon nga sitwasyon: ang bana kanunay nga busy sa trabaho, ug ang asawa anaa sa balay uban sa mga anak. Ug unya kini nahimo, sama sa usa ka komedya: "Darling, kuhaa ang imong anak gikan sa kindergarten, siya mismo ang makaila kanimo." Apan, sa pagkatinuod, labaw pa ang mahimo ni papa kaysa kang mama, apan wala siya mahibalo niini.
Gituohan nga ang panguna ug bugtong tahas sa bana mao ang materyal nga suporta sa pamilya. Apan sa pagpangita sa kuwarta, ang mga yano apan hinungdanon kaayo nga mga butang nakalimtan. Dili kini sala sa mga lalaki, gihigugma nila ang ilang mga anak ug gusto nila nga atimanon sila. Wala ka nila tudloi unsaon pagkahimong ginikanan. Ug kon imong tabangan ang mga lalaki nga masabtan ang ilang katuyoan, nan tingali adunay mas mahigalaon nga mga pamilya ug malipayong mga anak.
Ang mga ginikanan wala matawo, sila gibuhat
Ang pagkahimong amahan dili kaayo lisod kay sa pagka inahan. Ang imong tinguha nga mahimong tinuod nga amahan importante, tungod kay ang mga bata dali nga motubo, uban kanimo o wala. Busa atong tan-awon kon unsa ang gipaabot gikan sa mga bana sa asawa, unsa ang mahimo sa usa ka amahan ngadto sa pamilya. Para sa unsa ang amahan?
Komplemento ug suportahan si mama. Ang mga babaye emosyonal sa kinaiyahan, dili sila mabasol sa kamatuoran nga sa lisud nga mga sitwasyon, ang mga pagbati mopuli. Dinhi gikinahanglan si papa sa iyang lohikal nga panghunahuna ug sentido komon. Pananglitan, kung ang bata masakiton, tabangi ang imong asawa nga mahibal-an kung unsang doktor ang kontakon, kansang tambag nga paminawon - mga lola o lokal nga pediatrician. Bisan kung gikapoy ka pag-ayo, pasultiha ang imong asawa, ayaw siya basola sa mga kahadlok ug pagduhaduha. Ug kung naa kay libre nga oras, hatagi siya og tabang, tungod kay ang usa ka solusyon alang sa duha mas sayon. Usahay kinahanglan ka lang mangutana kung giunsa nimo pagtabang. Panalipdi ang imong asawa sa stress, ampingi siya aron duna kay oras.
Pagbaton ug aktibong bahin. Suno sa mga eksperto, 40 segundos lang kada adlaw ang ginahinguyang naton sa pagkomunikar sa isa ka bata. Ug kung mobiya si papa sa dihang natulog pa ang bata ug moabut kung natulog na siya, nan ang komunikasyon mahimong 40 segundos sa usa ka semana. Siyempre, dili ka makaundang sa imong trabaho. Apan sulayi nga igugol ang imong libre nga oras sa imong anak: pakigsulti kaniya, pagmatngon sa iyang mga problema ug mga kasinatian, aktibong makatabang sa pagsulbad niini. Ang 30 minutos lang nga inadlaw nga komunikasyon tali sa amahan ug anak igo na aron ang bata mobati nga gipanalipdan. Kung ang asawa wala magsulti kung unsa ang makapaikag sa adlaw, nan pangutan-a ang imong kaugalingon. Ipakita ang inisyatiba.
Dad-a ang responsibilidad. Pagsulbad sa tanan nga mga problema nga moabut sa pamilya nga magkauban. Duha ka mga tawo ang nalambigit sa paghimo sa usa ka pamilya, nga nagpasabut nga ang usa ka bata kinahanglan nga padakuon. Ang trabaho sa usa ka amahan mao ang pag-ako sa responsibilidad sa iyang pamilya. Kung ang usa ka babaye moingon nga siya adunay kalisud, kini kasagaran usa ka palas-anon sa responsibilidad, ug dili mga buluhaton sa balay. Ngano nga ang mga inahan lamang ang mabalaka sa ilang mga anak? Komon nga bata — komon nga mga desisyon.
Pinaagi sa dalan, mahitungod sa sofa. Gikan sa kamatuoran nga si papa mopauli sa usa ka oras nga mas sayo ug mopuyo duol sa kompyuter, kini dili mahimong mas sayon alang sa bisan kinsa. Pagsulbad sa mga problema sa trabaho, pagsulbad sa mga problema sa panimalay — wala bay igong kusog alang sa tanan? Apan human sa tanan, ang usa ka babaye kinahanglan usab nga magtrabaho, ug mag-atiman sa mga bata, ug mopalit og pagkaon, ug magluto og pagkaon, ug limpyo, ug kanunay nga magdala sa usa ka dako nga palas-anon, usahay doble nga responsibilidad. Kay kung naay mahitabo, mabalaka ka sa mga bata, ug mangatarungan sab ka sa imong bana nga nakalimtan nimo! Gibiyaan ang usa ka babaye nga nag-inusara, ug dayon nag-ingon - nahuman, dili kini sama sa usa ka lalaki.
Pagplano alang sa kaugmaon sa pamilya. Unsa ang lutoon alang sa pamahaw o unsa nga sweater ang isul-ob sa bata, ang inahan mismo ang makahukom. Apan ang estratehikong pagplano mao ang tahas sa ulo sa pamilya. Unsang kindergarten ang ihatag, asa magtuon, kinsay trataron, pila ka oras ang gigugol sa bata sa kompyuter, unsaon pagpugong, asa mogahin sa hinapos sa semana. Ang estratehikong pagplano nagpasabot sa paghimog mga desisyon kon unsaon pagpalambo ug pag-edukar sa usa ka bata, unsa nga mga bili ang isilsil kaniya. Ang tahas sa amahan mao ang pagpalipay sa bata. Ang kalipay sa mga bata mao ang abilidad sa pagkat-on, paghunahuna ug paghimo og mga desisyon sa ilang kaugalingon. Ang amahan mao ang makapalambo niini nga mga hiyas.
Aron mahimong ehemplo. Gituohan nga ang mga lalaki nagkopya sa amahan, ug ang mga babaye nagkopya sa inahan, apan dili kini sa tanan nga mga kaso. Ang bata nagtan-aw sa duha ka ginikanan ug nahinumdom sa tanan nilang kinaiya. Kung tugutan ni papa ang usa ka kusgan nga pulong sa atubangan sa usa ka bata, nan bisan giunsa pagpatin-aw ni mama, dili kini molihok. Ug dili nimo maanad ang usa ka bata sa kalimpyo kung ang balay kanunay nga gubot. Buhata ang gusto nimong buhaton sa imong anak. Ug siguroha nga magkauyon sa importante nga mga bahin sa edukasyon: sa pagpugos sa pagkaon o dili, sa pagtugot sa pagtan-aw sa TV human sa nuybe sa gabii, o sa pag-obserbar sa regimen. Sa usa ka pamilya diin ang mama ug papa dili makakita sa usa ka komon nga pinulongan, ang bata dili mahimutang ug walay kasegurohan.
Tinoa kon unsay maayo ug unsay daotan. Adunay usa ka opinyon nga ang tahas sa mama mao ang paghigugma, ug ang amahan mao ang pag-edukar. Adunay daghang mga opinyon kung giunsa ang pag-edukar sa husto. Apan aron ipasabut sa bata kung unsa ang maayo, kung unsa ang daotan, gikinahanglan kini sa tanan nga paagi. Kasagaran ang mga bata maminaw pag-ayo sa ilang amahan kay sa ilang inahan. Ang tahas ni Papa mao ang pagpasabut ug pagpakita pinaagi sa iyang kaugalingong ehemplo nga ang pag-adto kang mama dili maayo, apan ang pagsulti og salamat human sa panihapon maayo. Tudloi sila sa pagtuman sa mga saad, nga dili maglagot, sa pagtahud sa uban, sa dili pagluib sa mga higala, nga mahimong suporta sa pamilya, sa pagpaningkamot alang sa kahibalo, sa pagtan-aw sa salapi lamang ingon nga usa ka paagi, ug sa pagranggo sa arte taliwala sa mahangturong mga mithi. Kung kini ang naandan alang kanimo, nan ang imong anak magdako ingon usa ka tawo. Sayon isulti, apan unsaon pagbuhat?
Sa unsa nga paagi sa pagtudlo sa usa ka tawo sa pagkuha sa usa ka aktibo nga bahin sa kinabuhi sa pamilya
Daghang mga asawa mismo ang nagtangtang sa ilang mga bana sa pag-apil sa pagpadako sa mga anak: wala siyay nahibal-an bahin sa usa ka bata, manghilabot lang siya, mas maayo kung makakuha siya og daghang salapi. Ang mga lalaki dali nga madawat sa pagsaway: kung isulti nimo kini sa makausa, dili na kini molihok pag-usab. Daghan sa ilang kaugalingon ang nahadlok nga moduol sa bag-ong natawo, aron dili makadaot. Ug kinsa ang nag-ingon nga nahibal-an ni mama kung giunsa kini buhaton? Mao nga usahay mas sayon ang pagka-busy kaysa makiglalis sa usa ka babaye.
Busa, ang mga asawa kinahanglang tugotan sa pag-apil sa mga kalihokan sa pamilya. Dili nimo madala ang tanan sa imong mga abaga. Oo, ug ang usa ka tawo gusto nga mag-amot, apan wala mahibal-an kung giunsa. Tabangi siya. Ang usa ka bana, sama sa usa ka bata, kinahanglan nga daygon, dasigon, miingon nga dili nimo masulbad kining hinungdanon nga problema kung wala siya. Ang usa ka tawo kinahanglan nga mobati sa iyang pagka-kinahanglanon. Tugoti siya sa pag-apil, giyahi siya.
Matikdi ang mosunod nga mga rekomendasyon:
- Ipadala ang imong bana sa paglakaw uban sa bata sa hinapos sa semana.
- Isulti kung unsa ang nahitabo sa balay sa wala siya.
- Hangyoa sa paglingkod uban sa usa ka bata - siya makasabut unsa ka lisud kini.
- Kanunay mangayo og tambag kon unsay buhaton sa usa ka sitwasyon.
- Ipadala ang bata aron masulbad ang mga problema uban ni papa.
- Sultihi kami unsa nga matang sa tabang ang imong gikinahanglan sa pagkakaron.
Dili tanang lalaki ang tinuod nga responsable sa atong gusto. Apan nagtuo lang sila nga ang suporta kay makatabang lang sa mga buluhaton sa balay. Ug kinsay gustong manghugas ug plato ug magpahayahay sa nagsiyagit nga bata. Ambot lang kay wa sila pasabta nga kinahanglang pasaligan sa ilang asawa ang ilang tambag, aron makatabang sa pagsulbad sa sakit nga isyu. Unya siya malipayong magluto ug panihapon alang kanimo, ug ang mga bata mohilom. Ang kalmado nga inahan usa ka kalmado nga bata.
Ang malipayong pamilya maoy usa ka pamilya diin ang usa ka lalaki maoy usa ka lider. Ug ang asawa, sa pagsugod, kinahanglan nga maghimo niini nga ilusyon aron ang lalaki maanad sa iyang papel. Ug kung kini mahimong tinuod, adunay doble nga kalipay.
Ang pamilya maoy barko, diin ang bana kinahanglang mobarog ug ang asawa kinahanglang motabang kaniya. Ang pamilya maoy usa ka grupo diin ang matag usa kinahanglang mobuhat sa ilang kaugalingong butang para sa kaayohan sa usa ka tumong.
Unsa ang mga tumong sa imong pamilya? Unsaon nimo pagpadako sa imong mga anak? Unsa ang mga nag-unang mga hiyas nga gusto nimong isilsil kanila? Unsang matanga sa tawo ang kinahanglan nga magdako ang imong anak nga lalaki o babaye? Unsang mga relasyon sa pamilya ang gusto nimong maangkon? Ang paghubit niining tanan ug sa pagbuhat niini mao ang estratehikong pagplano, ang nag-unang tahas sa ulo sa pamilya.
Video gikan sa Yana Shchastya: interbyu sa propesor sa sikolohiya NI Kozlov
Mga topiko sa panag-istoryahanay: Unsang matanga sa babaye ang kinahanglan nimo aron malampuson nga maminyo? Kapila magpakasal ang mga lalaki? Nganong gamay ra ang normal nga mga lalaki? Walay bata. Pagkaginikanan. Unsa ang gugma? Usa ka istorya nga dili mahimong mas maayo. Nagbayad alang sa oportunidad nga masuod sa usa ka matahum nga babaye.