Gusto ko higugmaon

Dayag nga ang bata dili mabuhi kung wala ang gugma ug pag-atiman sa mga ginikanan ug sa baylo motubag niini uban ang mainit nga pagmahal. Apan komosta ang mga hamtong?

Katingad-an, sa dugay nga panahon (hangtod sa mga 1980s) gituohan nga, sa tinuud, ang usa ka hamtong igo na sa kaugalingon. Ug kadtong gusto nga hapdon, hupayon ug paminawon gitawag nga "codependents." Apan nausab ang mga tinamdan.

Epektibo nga pagkaadik

“Hunahunaa ang usa ka sirado, mangiob nga tawo sa imong tupad,” misugyot sa emosyonal nga nakapokus nga psychotherapist nga si Tatyana Gorbolskaya, “ug lagmit dili ka gustong mopahiyom. Karon hunahunaa nga nakakaplag ka usa ka soul mate, nga imong gibati nga maayo, kinsa nakasabut kanimo ... Usa ka hingpit nga lahi nga pagbati, di ba? Sa pagkahamtong, gikinahanglan nato ang pagkasuod sa uban sama sa atong gibuhat sa pagkabata!”

Sa 1950s, ang Ingles nga psychoanalyst nga si John Bowlby nakamugna og attachment theory base sa mga obserbasyon sa mga bata. Sa ulahi, ang ubang mga psychologist nagpalambo sa iyang mga ideya, nahibal-an nga ang mga hamtong kinahanglan usab nga mag-uban. Ang gugma anaa sa atong mga gene, ug dili tungod kay kita kinahanglan nga mosanay: kini posible nga walay gugma.

Apan gikinahanglan kini aron mabuhi. Kung gihigugma kita, gibati naton nga labi ka luwas, mas maayo ang atong pagsagubang sa mga kapakyasan ug gipalig-on ang mga algorithm sa mga nahimo. Si John Bowlby naghisgot bahin sa "epektibo nga pagkaadik": ang abilidad sa pagpangita ug pagdawat sa emosyonal nga suporta. Ang gugma makapabalik usab sa atong integridad.

“Masami nga ginahatag sang kabataan ang bahin sang ila kaugalingon para pahamut-an ang ila mga ginikanan,” paathag ni Alexander Chernikov, isa ka sistematiko nga sikologo sa pamilya, “ginadumilian ang ila kaugalingon sa pagreklamo kon ginaapresyar sang ginikanan ang kalig-on, ukon mangin dependent para mabatyagan sang ginikanan nga kinahanglanon. Isip mga hamtong, gipili namo isip kauban ang usa nga motabang kanamo nga mabawi kining nawala nga bahin. Pananglitan, ang pagdawat sa imong kahuyang o pagkahimong mas self-reliant.”

Ang suod nga mga relasyon literal nga makapauswag sa kahimsog. Ang mga single mas lagmit nga adunay hypertension ug adunay lebel sa presyon sa dugo nga doble ang ilang risgo sa atake sa kasingkasing ug stroke¹.

Apan ang dili maayo nga mga relasyon sama ka daotan sa wala kanila. Ang mga bana nga wala mobati sa gugma sa ilang mga kapikas lagmit nga adunay angina pectoris. Ang wala higugmaa nga mga asawa mas lagmit nga mag-antos sa hypertension kaysa malipayong mga asawa. Kung ang usa ka minahal dili interesado kanato, atong isipon kini nga usa ka hulga sa kaluwasan.

Kauban ka nako

Ang mga panag-away mahitabo niadtong mga magtiayon diin ang mga magtiayon interesado kaayo sa usag usa, ug niadtong diin ang interes sa usag usa nawala na. Dinhi ug didto, ang panag-away makamugna og pagbati sa pagkabahinbahin ug kahadlok sa pagkawala. Apan adunay kalainan usab! "Kadtong masaligon sa kalig-on sa mga relasyon dali nga mapasig-uli," nagpasiugda si Tatyana Gorbolskaya. "Apan kadtong nagduhaduha sa kalig-on sa koneksyon dali nga nahulog sa kalisang."

Ang kahadlok nga biyaan naghimo kanato nga reaksiyon sa usa sa duha ka paagi. Ang una mao ang hait nga pagduol sa kauban, paghawid kaniya o pag-atake (pagsinggit, pagpangayo, "pagdilaab sa kalayo") aron makakuha dayon nga tubag, pagkumpirma nga ang koneksyon buhi pa. Ang ikaduha mao ang pagpalayo sa imong partner, pag-withdraw sa imong kaugalingon ug pag-freeze, pagdiskonekta sa imong mga pagbati aron dili kaayo mag-antos. Ang duha niini nga mga pamaagi nagpasamot lamang sa panagbangi.

Apan sa kasagaran gusto nimo nga ang imong minahal mobalik kanamo sa kalinaw, nga nagpasalig kanamo sa iyang gugma, naggakos, nagsulti sa usa ka butang nga makapahimuot. Apan pila ra ba ang nangahas sa paggakos sa usa ka dragon nga nagginhawa sa kalayo o usa ka estatwa sa yelo? "Mao nga, sa mga pagbansay alang sa mga magtiayon, ang mga psychologist nagtabang sa mga kauban nga makakat-on sa pagpahayag sa ilang kaugalingon sa lahi nga paagi ug dili pagtubag sa pamatasan, apan sa kung unsa ang nagbarog sa luyo niini: usa ka lawom nga panginahanglan alang sa kasuod," ingon ni Tatyana Gorbolskaya. Dili kini ang labing kadali nga buluhaton, apan ang dula takus sa kandila!

Kay nakakat-on sa pagsabot sa usag usa, ang mga kasosyo nagtukod og usa ka lig-on nga bugkos nga makasugakod sa gawas ug sa sulod nga mga hulga. Kung ang among pangutana (usahay dili kusog nga gisulti) sa usa ka kauban mao ang "Are you with me?" - kanunay makakuha sa tubag "oo", mas sayon ​​alang kanato sa paghisgot mahitungod sa atong mga tinguha, kahadlok, paglaum. Sa pagkahibalo nga ang usa ka minahal motubag sa usa ka tawag alang sa tabang, kita mobati nga mas kalmado ug mas masaligon.

Ang akong labing maayo nga regalo

“Kanunay kaming mag-away, ug ang akong bana miingon nga dili siya makaagwanta kon ako magsiyagit. Ug gusto niya nga hatagan nako siya ug lima ka minuto nga time-out kung adunay dili pagsinabtanay, sa iyang hangyo, ”ingon sa 36-anyos nga si Tamara bahin sa iyang kasinatian sa terapiya sa pamilya. – Misinggit ko? Gibati nako nga wala nako gipataas ang akong tingog! Apan sa gihapon, nakahukom ko nga mosulay.

Mga usa ka semana ang milabay, atol sa usa ka panag-istoryahanay nga ingon og dili kaayo grabe alang kanako, ang akong bana miingon nga siya mogawas sa makadiyot. Sa sinugdan, gusto ko nga kanunay nga masuko, apan nahinumdom ko sa akong saad.

Mibiya siya, ug gibati nako ang pag-atake sa kalisang. Para nako gibyaan ko niya for good. Gusto ko siyang sundan, pero gipugngan nako akong kaugalingon. Pagligad sang lima ka minuto nagbalik sia kag nagsiling nga handa na sia magpamati sa akon. Gitawag ni Tamara nga "kosmiko nga kahupayan" ang pagbati nga mihakop kaniya niadtong higayona.

“Ang gipangayo sa usa ka kapikas morag katingad-an, hungog o imposible,” matod ni Alexander Chernikov. “Apan kon kita, bisag magduha-duha, mobuhat niini, nan dili lang kita motabang sa uban, kondili ibalik usab nato ang nawala nga bahin sa atong kaugalingon. Bisan pa, kini nga aksyon kinahanglan usa ka regalo: imposible nga magkauyon sa usa ka pagbinayloay, tungod kay ang bata nga bahin sa atong personalidad dili modawat sa mga relasyon sa kontraktwal.².

Ang usa ka regalo wala magpasabut nga ang kauban kinahanglan magtag-an sa tanan sa iyang kaugalingon. Kini nagpasabot nga siya mianhi sa pagsugat kanato nga boluntaryo, sa iyang kaugalingong kabubut-on, sa laing pagkasulti, tungod sa gugma alang kanato.

Katingad-an, daghang mga hamtong ang nahadlok nga isulti kung unsa ang ilang kinahanglan. Ang mga rason mao ang lain-laing mga: kahadlok sa pagsalikway, ang tinguha sa pagpares sa larawan sa usa ka bayani nga walay mga panginahanglan (nga mahimong giisip nga usa ka kahuyang), o lamang sa iyang kaugalingon nga pagkawalay alamag mahitungod kanila.

"Ang psychotherapy alang sa mga magtiayon nagtakda sa usa sa mga buluhaton aron matabangan ang tanan nga mahibal-an kung unsa ang ilang pinulongan sa gugma ug kung unsa ang naa sa ilang kapikas, tungod kay dili kini parehas," ingon ni Tatyana Gorbolskaya. – Ug unya ang tanan kinahanglan pa nga makakat-on sa pagsulti sa pinulongan sa lain, ug kini dili usab kanunay sayon.

Naa koy duha sa therapy: siya adunay kusog nga kagutom alang sa pisikal nga kontak, ug siya gipakaon sa sobra nga pagmahal sa inahan ug naglikay sa bisan unsang paghikap gawas sa sekso. Ang panguna nga butang dinhi mao ang pagpailub ug pagkaandam nga magkita sa usag usa sa tungatunga. ” Ayaw pagsaway ug pagpangayo, apan pangutan-a ug tan-awa ang mga kalampusan.

pagbag-o ug pagbag-o

Ang mga romantikong relasyon usa ka kombinasyon sa luwas nga kasuod ug sekswalidad. Human sa tanan, ang mahilayon nga kasuod gihulagway pinaagi sa risgo ug pagkabukas, imposible sa taphaw nga mga koneksyon. Ang mga kauban nga konektado sa lig-on ug kasaligan nga mga relasyon mas sensitibo ug motubag sa mga panginahanglanon sa usag usa alang sa pag-atiman.

"Kami intuitively nagpili isip among mga kauban ang usa nga makatag-an sa among mga sakit nga lugar. Mahimo niya kini nga mas sakit, o mahimo niya siyang ayohon, sama sa atong gibuhat, - mga nota ni Tatyana Gorbolskaya. Ang tanan nagdepende sa pagkasensitibo ug pagsalig. Dili tanang attachment luwas gikan sa sinugdanan. Apan mahimo kini kung ang mga kauban adunay ingon nga katuyoan. ”

Aron makatukod ug malungtarong suod nga mga relasyon, kinahanglang maila nato ang atong kinasulorang mga panginahanglan ug mga tinguha. Ug usba kini ngadto sa mga mensahe nga masabtan ug matubag sa hinigugma. Unsa kaha kung maayo ang tanan?

“Kami nagbag-o kada adlaw, sama sa usa ka partner,” matod ni Alexander Chernikov, “busa ang mga relasyon kanunay usab nga nag-uswag. Ang mga relasyon usa ka padayon nga paglalang. ” diin ang tanan nag-amot.

¹ Base sa pagtuon ni Louise Hawkley sa Center for Cognitive and Social Neuroscience. Kini ug ang nahabilin niini nga kapitulo gikuha gikan sa Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, ug Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Giunsa Pagkuha ang Gugma nga Imong Gusto (Kron-Press, 1999).