Salapi: usa ka bawal nga hilisgutan sa mga relasyon

Sa daghang mga magtiayon, naandan na nga maghisgot sa dayag bahin sa lainlaing mga butang, apan alang sa kadaghanan, bisan ang mga panaghisgot bahin sa sekso labi ka dali kaysa usa ka piho nga makahadlok nga hilisgutan. “Nasaksihan nako ang ginatos ka beses nga mag-estoryahanay ang mga magtiayon bahin sa ilang sekretong mga paghanduraw, kalagot sa mga bata, ug bisan sa lawom nga mga problema sa panaghigalaay ug sa trabahoan,” matod sa clinical psychologist ug family therapist nga si Barbara Greenberg. "Kon mahitungod niini nga isyu, ang mga kapikas mahimong hilom, mahimong mamatikdan nga gikulbaan ug naningkamot sa pag-usab sa hilisgutan sa panag-istoryahanay ngadto sa bisan unsa nga lain, lakip na ang sekswal ug emosyonal nga mga relasyon sa kilid."

Busa, unsa nga hilisgutan ang gilibutan sa ingon nga usa ka tabil sa misteryo ug unsa ang nakapahadlok niini? Kwarta kini, kulang man o sobra niini. Gilikayan namo ang paghisgot sa pinansyal nga mga butang, nga mosangpot sa sekreto ug mga bakak, ug unya sa mga problema sa magtiayon. Nganong nahitabo kini? Giila ni Barbara Greenberg ang daghang mga hinungdan.

1. Atong likayan ang paghisgot sa mga butang nga makapahinabog kaulaw o kaulaw.

“Nakaila kog 39-anyos nga lalaki nga wala mosulti sa iyang asawa nga nanghulam siyag daghang utang ingong estudyante ug kinahanglang bayran kini sa daghang katuigan,” nahinumdom si Greenberg. Siya, sa baylo, adunay dakong utang sa credit card. Sa paglabay sa panahon, ang matag usa kanila nakakat-on mahitungod sa utang nga gibitay sa kauban. Apan, sa kasubo, ang ilang kaminyoon wala mabuhi: sila nasuko sa usag usa alang niini nga mga sekreto, ug ang relasyon sa katapusan nadaot.

2. Ang kahadlok nagpugong kanato nga mahimong bukas bahin sa salapi.

Daghan ang nahadlok nga ang mga kauban magbag-o sa ilang kinaiya kung mahibal-an nila kung pila ang ilang kinitaan, ug busa dili hinganlan ang kadako sa suweldo. Apan kini mao ang tukma nga kahadlok nga kasagaran mosangpot sa dili pagsinabtanay ug sayop nga mga pangagpas. Gisultihan ni Greenberg ang usa ka kliyente nga naghunahuna nga ang iyang bana dili maayo tungod kay gihatagan niya siya og barato nga mga regalo. Apan sa pagkatinuod, dili siya kuripot. Kining emosyonal nga manggihatagon nga tawo naningkamot lamang nga magpabilin sulod sa iyang badyet.

Sa therapy, siya nagreklamo nga ang iyang bana wala mapasalamaton kaniya, ug diha-diha dayon iyang nahibal-an nga siya gipasalamatan gayud ug naningkamot sa pagtigum og salapi alang sa ilang komon nga kaugmaon. Kinahanglan sa iyang bana ang suporta sa usa ka psychotherapist: nahadlok siya nga mahigawad ang iyang asawa kaniya kung mahibal-an niya kung pila ang iyang kinitaan. Hinoon, siya mapasalamaton sa iyang pagkaprangka ug nagsugod sa pagsabut kaniya nga mas maayo. Kini nga magtiayon swerte: ilang gihisgutan ang pinansyal nga mga isyu sa sayo nga igo ug nakahimo sa pagluwas sa kaminyoon.

3. Pipila ka mga tawo ang andam sa paghisgot sa usa ka butang nga nagpahinumdom sa dili maayo nga mga higayon gikan sa pagkabata.

Ang nangagi nga kasinatian kanunay nga naghimo sa salapi alang kanato nga usa ka simbolo ug usa ka kahulogan sa mga problema. Tingali sila kanunay nga kulang sa suplay, ug ang pagpaningkamot nga makuha kini usa ka kasamok alang sa mga ginikanan o usa ka nag-inusarang inahan. Mahimong lisud alang sa amahan ang pag-ingon nga «I love you» ug sa baylo gigamit ang salapi ingon usa ka porma sa emosyonal nga salapi. Ang mga problema sa panalapi sa pamilya mahimong hinungdan sa usa ka bata nga grabe nga kapit-os, ug karon lisud nga basolon ang usa ka hamtong tungod sa paglikay niining sensitibo nga hilisgutan.

4. Ang kuwarta sagad nga nalangkit sa tema sa pagkontrolar ug gahom sa pamilya.

Ang mga relasyon diin ang usa ka lalaki mokita og mas daghan ug, niini nga basehan, nagkontrol sa pamilya: unilaterally mohukom asa ang pamilya moadto sa bakasyon, kon mopalit ba og bag-ong sakyanan, kon ayohon ang balay, ug uban pa, sa gihapon layo sa talagsaon. . Ganahan siya niini nga pagbati sa gahum, ug busa wala gayud niya isulti sa iyang asawa kung pila ang ilang salapi nga ilang magamit. Apan ang maong mga relasyon moagi ug dagkong mga kausaban sa dihang ang asawa magsugod sa pagkita o makapanunod og dakong kantidad. Ang magtiayon nakigbisog alang sa kontrol ug gahum. Ang kaminyuon mao ang bursting sa seams ug nagkinahanglan og trabaho sa «pag-ayo».

5. Bisan ang suod nga magtiayon mahimong dili magkauyon kon unsaon paggasto ang kuwarta.

Ang usa ka bana kansang gasto sa sakyanan maoy pipila ka libo ka dolyares mahimong masuko kon ang iyang asawa mopalit ug mahalong elektronikong mga dulaan para sa mga bata. Gihubit ni Barbara Greenberg ang usa ka case study diin gipugos sa usa ka asawa ang iyang mga anak sa pagtago sa bag-ong mga gadget gikan sa ilang amahan aron malikayan ang panaglalis. Gihangyo usab niya sila nga usahay mamakak ug moingon nga ang mga dulaan gihatag kaniya sa iyang mga apohan. Dayag nga ang magtiayon adunay daghang mga problema, apan sa proseso sa therapy sila nasulbad, pagkahuman ang mga kasosyo nagkasuod.

“Ang kuwarta maoy suliran sa daghang magtiayon, ug kon kini nga mga isyu dili hisgotan, kini mahimong mosangpot sa kataposan sa relasyon. Ang ingon nga usa ka paradox, tungod kay ang mga kauban sa kasagaran sa sinugdan naglikay sa pinansyal nga mga diskusyon tungod lamang sa kahadlok nga kini nga mga panag-istoryahanay negatibong makaapekto sa ilang unyon. Ang konklusyon nagsugyot sa iyang kaugalingon: sa kadaghanan nga mga kaso, ang pagkabukas mao ang husto nga desisyon. Paghatag ug higayon ug hinaut nga ang imong relasyon mobarog sa pagsulay sa panahon.»

Mahitungod sa tagsulat: Si Barbara Greenberg usa ka clinical psychologist.