"Higugmaa siya kung kinsa siya": usa ka dako nga limbong?

perpekto nga litrato

Gihigugma niya siya, gihigugma niya siya. Gidawat niya siya kung kinsa siya - uban niining makapakurat nga hitsura, cellulite ug tantrums panahon sa PMS. Gidawat niya siya kung kinsa siya - uban ang usa ka malulotong pahiyom, aso sa beer sa buntag ug mga medyas nga nagkatag sa palibot sa apartment. Aw, nganong dili idyll?

Ang problema mao nga kini dili lamang usa ka sulundon (ug busa sukwahi sa kamatuoran) nga hulagway sa mga relasyon. Kini ang hingpit nga hulagway… sa relasyon sa ginikanan ug anak. Ug kung husto alang sa mama o papa nga dawaton ang ilang mga anak sa tanan nilang mga kinaiya, nan ang pagpangandoy niini gikan sa usa ka kapikas, kung imong hunahunaon kini, talagsaon pa. Katingad-an sama sa pagpaabut sa usa ka bana o asawa nga motuman sa atong gipaabut.

Alaut. Imposible nga maihap kung pila ang mga relasyon nga wala molihok o nagdala og kasagmuyo ug kasakit sa ilang mga partisipante tungod sa kamatuoran nga adunay naghulat alang sa walay kondisyon nga pagdawat gikan sa lain.

papel sa ginikanan

Busa, bug-os nga pagdawat, gugma nga walay bisan unsa nga kondisyon - kini mao ang, sa labing maayo, ang matag bata adunay katungod. Si Mama ug Papa naghulat kaniya, siya natawo - ug karon sila malipayon alang kaniya. Ug gihigugma nila siya, bisan pa sa tibuuk nga mga kalisdanan nga giatubang sa mga nagpadako sa mga bata.

Apan ang bata nagsalig sa mga ginikanan. Sila ang responsable sa iyang kaluwasan, kalamboan, pisikal ug sikolohikal nga kahimsog. Ang misyon sa mga ginikanan mao ang pag-edukar ug pagpadako. Ang walay kondisyon nga pagdawat ni mama ug papa makatabang sa bata nga mobati nga gihigugma ug mahinungdanon. Nakuha niya ang mensahe nga okay ra ang imong kaugalingon, natural ang pagbati sa lainlaing mga emosyon, ang takus nga respetuhon ug maayo ang pagtratar sa husto.

Apan, dugang pa, ang mga ginikanan kinahanglan nga magtudlo kaniya sa pagsunod sa mga lagda sa katilingban, pagtuon, pagtrabaho, negosasyon sa mga tawo, ug uban pa. Ug kini mao ang tukma nga importante tungod kay sa umaabot nga kita sa pagtukod uban sa uban nga dili anak-ginikanan, apan sa ubang mga relasyon — mahigalaon, silingan, collegial, sekswal, ug uban pa. Ug silang tanan adunay kalabotan sa usa ka butang. Ang tanan kanila, lakip ang romantikong koneksyon, nagrepresentar sa usa ka matang sa "sosyal nga kontrata".

Dula dili sa mga lagda

Unsa ang mahitabo kung ikaw ug ang imong partner magsugod sa usa ka dula nga "walay kondisyon nga pagdawat"? Ang usa kaninyo mahimong usa ka ginikanan. Sumala sa mga termino sa «dula», dili siya kinahanglan nga magpakita sa pagkadiskontento tungod sa mga aksyon o mga pulong sa lain. Ug kini nagpasabot nga siya gihikawan sa katungod sa pagpanalipod sa iyang mga utlanan kon ang partner molapas niini, tungod kay kini nga duwa wala magpasabot pagsaway.

Hunahunaa: ikaw natulog, ug ang imong partner nagdula sa usa ka «shooter» sa computer — uban sa tanan nga mga sound effect, kusog nga nagsinggit sa usa ka butang sa kahinam. Ah, kini ang iyang panginahanglan - busa ayaw pag-undang! Dad-a kini ingon nga kini, bisan kung kinahanglan ka nga magtrabaho sa buntag, ug kini dili realistiko nga makatulog. O gigasto sa imong asawa ang tanan nga kuwarta sa imong kard alang sa usa ka bag-ong fur coat samtang ang imong awto kinahanglan nga ayohon.

Sa duha ka mga kaso, ang istorya sa "walay kondisyon nga pagdawat" nahimong dili komportable alang sa usa, ug pagkamatugoton alang sa lain. Ug unya kini nga mga relasyon mahimong labi pa nga nagsalig sa kauban. Kana dili himsog. Unsa man diay ang "himsog" nga relasyon?

"Ang matag usa adunay katungod nga mahimong iyang kaugalingon, ug dinhi ang tinguha nga dawaton hingpit nga natural"

Anna Sokolova, psychologist, associate professor, National Research University Higher School of Economics

Sa laktod, ang usa ka himsog nga relasyon mao ang pagkabukas sa magtiayon sa dayalogo. Ang abilidad sa mga kauban sa tin-aw nga pagpahayag sa ilang mga tinguha, sa pagpaminaw ug pagpaminaw sa mga panginahanglan sa uban, sa pagtabang sa ilang katagbawan, sa pagtahod sa usag usa sa mga utlanan. Kini ang duha ka managsama nga posisyon sa mga hamtong, kung ang tanan adunay responsibilidad alang sa ilang mga aksyon ug kung giunsa kini makaapekto sa usa ka kauban.

Mahitungod sa pagdawat, importante nga mailhan kini sa duha ka lebel. Sa lebel sa personalidad, ang esensya sa usa ka tawo — ug sa lebel sa piho nga mga aksyon. Sa una nga kaso, hinungdanon nga dawaton ang kauban kung unsa siya. Kini nagpasabot nga dili mosulay sa pag-usab sa iyang kinaiya, paagi sa kinabuhi, mga mithi ug mga tinguha.

Ang matag usa adunay katungod nga mahimong ilang kaugalingon, ug dinhi ang tinguha nga dawaton hingpit nga natural. Pananglitan, ang imong bana ganahang mag-relax pinaagi sa pagdulag shooting game, apan sa imong hunahuna dili kini ang pinakamaayong paagi sa pagpahayahay. Apan, kini ang iyang katungod ug ang iyang pagpili kung unsaon pagpahayahay. Ug kini nga pagpili kinahanglan nga tahuron. As long as dili kini makabalda sa imong pagkatulog, siyempre. Ug unya, sa lebel sa piho nga mga aksyon, dili kini usa ka butang nga kinahanglan kanunay dawaton.

Kung ang mga aksyon sa imong partner makalapas sa imong mga limitasyon o dili ka komportable, kinahanglan nimo nga hisgutan kini ug uyonan kini. Kini mahitabo sa himsog nga mga relasyon, diin ang bukas ug igong komunikasyon gitukod.

Pananglitan, kung adunay panagbangi sa interes, hinungdanon nga dili atakehon ang personalidad sa lain: "Ikaw usa ka egoista, imong gihunahuna lamang ang imong kaugalingon," apan hisgutan ang piho nga epekto sa iyang mga aksyon kanimo: " Kung magdula ka og "shooters" nga adunay tingog, dili ko makatulog.» Ug unsaon nimo pagsulbad kini nga pangutana: "Dali, magsul-ob ka sa mga headphone sa panahon sa dula."

Apan unsa ang imong buhaton kung maglisud ka sa pagdawat sa usa ka partner isip usa ka tawo? Angayan nga pangutan-on ang imong kaugalingon sa pipila ka mga pangutana dinhi. Kung daghan kaayo kog di ganahan niya as a person, nganong mag stay man ko niya? Ug posible ba nga ang mga bahin nga nagsalikway kanako sa kaniya mao ang tinuod nga lisud alang kanako nga dawaton sa akong kaugalingon? Sa unsang paagi ang pipila sa iyang mga hiyas nakaapektar kanako? Tingali angayan nga hisgutan ang mga higayon nga dili komportable alang kanako ug pagsulay nga masulbad ang tanan sa lebel sa piho nga mga aksyon?

Sa kinatibuk-an, adunay usa ka butang nga hunahunaon ug isulti sa usag usa sa dili pa maghimo mga radikal nga mga desisyon o pagbasol sa usa ka kauban sa tanan nga mortal nga mga sala.

***

Tingali panahon na nga hinumdoman ang bantog nga «pag-ampo» sa nagtukod sa Gestalt therapy, Fritz Perls: «Ako mao ako, ug ikaw IKAW. Gibuhat nako ang akong butang ug gibuhat nimo ang imong butang. Wala ko ania sa kalibutan para mutuman sa imong gipaabot. Ug wala ka ania sa kalibutan para pareha sa akoa. Ikaw ikaw ug ako ako. Ug kung makit-an namo ang usag usa, maayo kana. Ug kung dili, dili kini makatabang.»