Kaundan
Unsa ang imong buhaton kung ang kasuko magpagawas sa iyang kasuko kanimo? Gitubag ba nimo siya sa parehas nga agresyon, nagsugod sa paghimog mga pasangil o pagsulay nga pakalmahon siya? Aron sa pagtabang sa lain, kamo kinahanglan gayud nga una sa paghunong sa imong kaugalingon nga «emosyonal nga pagdugo,» nag-ingon clinical psychologist Aaron Carmine.
Daghang mga tawo ang wala maanad nga unahon ang ilang kaugalingon nga interes, apan sa mga sitwasyon sa panagbangi normal nga atimanon una ang imong kaugalingon. Dili kini pagpakita sa kahakog. Pagkahakog - pag-atiman lamang sa imong kaugalingon, pagluwa sa uban.
Naghisgot kami bahin sa pagpreserbar sa kaugalingon — kinahanglan una nimong tabangan ang imong kaugalingon aron adunay ka kusog ug higayon nga makatabang sa uban. Aron mahimong maayong bana o asawa, ginikanan, anak, higala, ug trabahador, kinahanglan una natong atimanon ang atong kaugalingong mga panginahanglan.
Tagda pananglitan ang mga emerhensya sa ayroplano, nga gisultihan kami bahin sa briefing sa wala pa ang paglupad. Pagkahakog — pagbutang ug oxygen mask sa imong kaugalingon ug kalimti ang tanan. Hingpit nga dedikasyon sa pagsul-ob og maskara sa tanan sa atong palibut kung kita mismo naghuot. Pagpreserbar sa kaugalingon — pagsul-ob og maskara una sa atong kaugalingon aron kita makatabang sa mga naglibot kanato.
Mahimo natong dawaton ang mga pagbati sa interlocutor, apan dili mouyon sa iyang panglantaw sa mga kamatuoran.
Ang eskwelahan wala magtudlo kanato unsaon pag-atubang sa mga sitwasyon nga sama niini. Tingali ang magtutudlo mitambag nga dili magtagad kon sila motawag kanato ug daotang mga pulong. Ug unsa, kini nga tambag nakatabang? Siyempre dili. Usa ka butang ang dili pagtagad sa binuang nga sulti sa usa ka tawo, lain na usab ang pagbati nga sama sa usa ka "trapo", tugoti ang imong kaugalingon nga insulto ug ibaliwala ang kadaot nga nahimo sa usa ka tawo sa atong pagtamod sa kaugalingon ug pagtahod sa kaugalingon.
Unsa ang Emosyonal nga Unang Tabang?
1. Buhata kung unsa ang imong gihigugma
Naggugol kami og daghang kusog sa pagsulay sa pagpahimuot sa uban o dili sila kontento. Kinahanglan natong hunongon ang pagbuhat sa wala kinahanglana nga mga butang ug magsugod sa pagbuhat og usa ka butang nga makatabang, paghimo og mga independenteng desisyon nga nahiuyon sa atong mga prinsipyo. Tingali kini nagkinahanglan nga kita mohunong sa pagbuhat sa unsay angay natong buhaton ug mag-atiman sa atong kaugalingong kalipay.
2. Gamita ang imong kasinatian ug sentido komon
Kami mga hamtong na, ug kami adunay igo nga kasinatian aron masabtan kung unsang mga pulong sa interlocutor ang adunay kahulugan, ug kung unsa ang iyang gisulti aron lang makapasakit kanamo. Dili nimo kinahanglan nga personal kini. Ang iyang kasuko mao ang hamtong nga bersyon sa usa ka bata nga tantrum.
Gisulayan niya nga hadlokon ug gamiton ang mga provocative nga mga pahayag ug usa ka mabangis nga tono aron ipakita ang pagkalabaw ug kusog nga pagpasakop. Mahimo natong dawaton ang iyang mga pagbati apan dili mouyon sa iyang panglantaw sa mga kamatuoran.
Imbes nga magpadala sa kinaiyanhong tinguha sa pagdepensa sa imong kaugalingon, mas maayong gamiton ang sentido komon. Kung gibati nimo nga nagsugod ka sa pagkuha sa sapa sa pag-abuso sa kasingkasing, ingon nga ang mga pulong nagpakita gayud sa imong bili isip usa ka tawo, sultihi ang imong kaugalingon nga "hunong!" Tuod man, mao nay ilang gusto kanato.
Naningkamot siya nga ipataas ang iyang kaugalingon pinaagi sa pagpaubos kanamo tungod kay kinahanglan niya ang pagkumpirma sa kaugalingon. Ang mga hamtong nga nagtahod sa kaugalingon walay ingon nga panginahanglan. Kini kinaiyanhon niadtong walay pagtahod sa kaugalingon. Apan dili nato siya tubagon nga parehas. Dili na nato siya ipaubos pa.
3. Ayaw pasagdi ang imong emosyon
Mahimo natong makontrol ang sitwasyon pinaagi sa paghinumdom nga kita adunay kapilian. Sa partikular, gikontrol namo ang tanan nga among gisulti. Mahimong mobati kita nga gusto nga mopasabut, modepensa, makiglalis, mopahimuot, mosukol, o motugyan ug magpasakop, apan mahimo naton mapugngan ang atong kaugalingon sa pagbuhat sa ingon.
Dili kita mas grabe pa kay sa bisan kinsa sa kalibutan, dili kita obligado sa pagkuha sa mga pulong sa interlocutor sa literal. Mahimo natong ilhon ang iyang gibati: “Sa akong hunahuna dili maayo ang imong gibati,” “Sakit kaayo,” o itago ang opinyon sa atong kaugalingon.
Gigamit namo ang sentido komon ug mihukom nga magpakahilom. Dili gihapon siya maminaw kanamo
Kita ang magbuot kon unsay gusto natong ipadayag ug kanus-a. Sa pagkakaron, makahukom na ta nga dili mosulti og bisan unsa, tungod kay walay kapuslanan ang pagsulti og bisan unsa karon. Dili siya interesado nga maminaw kanato.
Kini wala magpasabot nga kita "wala'y pagtagad" niini. Naghimo kami usa ka mahunahunaon nga desisyon nga hatagan ang iyang mga akusasyon sa eksakto nga atensyon nga angay nila - dili gyud. Nagpakaaron-ingnon lang mi nga naminaw. Mahimo kang moyango alang sa pagpakita.
Nagdesisyon kami nga magpabilin nga kalmado, dili mahulog sa iyang kaw-it. Dili siya makahimo sa paghagit kanato, ang mga pulong walay kalabotan kanato. Dili kinahanglan nga tubagon, gigamit namon ang sentido komon ug nakahukom nga magpakahilom. Dili gihapon siya maminaw kanamo.
4. Ibalik ang imong pagtahod sa kaugalingon
Kung personal natong gidawat ang iyang mga insulto, nawad-an kita sa posisyon. Siya ang nagkontrol. Pero mabalik naton ang aton pagtahod sa kaugalingon paagi sa pagpahanumdom sa aton kaugalingon nga bilidhon kita walay sapayan sang tanan naton nga mga depekto kag sang tanan naton nga di-kahimpitan.
Bisan pa sa tanan nga gisulti, kita dili ubos nga bili sa katawhan kay ni bisan kinsa. Bisan kung tinuod ang iyang mga akusasyon, kini nagpamatuod lamang nga kita dili hingpit, sama sa uban. Ang among «pagkadili hingpit» nakapasuko kaniya, nga mahimo ra namon nga pagbasol.
Ang iyang pagsaway wala magpakita sa atong bili. Apan sa gihapon dili sayon nga dili mahulog sa pagduhaduha ug pagsaway sa kaugalingon. Aron mahuptan ang pagtahod sa kaugalingon, pahinumdumi ang imong kaugalingon nga ang iyang mga pulong mao ang mga pulong sa usa ka bata nga nag-hysterics, ug wala kini makatabang kaniya o kanato sa bisan unsang paagi.
Kita makahimo sa pagpugong sa atong kaugalingon ug dili magpadala sa tentasyon sa paghatag sa samang bata, dili hamtong nga tubag. Tuod man, hamtong na kami. Ug kami nakahukom sa pagbalhin ngadto sa laing «mode». Nagdesisyon kami nga hatagan una ang among kaugalingon nga emosyonal nga tabang, ug dayon tubagon ang kauban. Nakahukom mi nga mokalma.
Gipahinumdoman namo ang among kaugalingon nga dili kami walay pulos. Wala kini magpasabot nga kita mas maayo kay sa uban. Bahin kita sa katawhan, sama sa uban. Ang nakigsulti dili mas maayo kay kanato, ug kita dili mas daotan kay kaniya. Parehas mi nga dili perpekto nga tawo, nga adunay daghang nangagi nga makaapekto sa among relasyon sa usag usa.
Mahitungod sa tagsulat: Si Aaron Carmine usa ka clinical psychologist sa Urban Balance Psychological Services sa Chicago.