Unsa ang dili buhaton sa usa ka panaglalis sa usa ka kauban: ang opinyon sa mga psychologist

Kanunay nimong mahibal-an nga ang imong kapikas dili malipay kanimo sa usa ka panag-istoryahanay bahin sa paglaba o mga proyekto sa eskuylahan alang sa mga bata. Masuko ka ug defensive. Morag gipangita sa kauban ang sad-an ug giatake ka.

Bisan pa, ang ingon nga reaksyon mahimong makamugna og daghang mga problema. Ang psychologist nga si John Gottman nagtawag sa agresibo nga depensiba nga mga reaksyon sa mga kapikas nga usa sa mga timailhan sa diborsyo.

Si Gottman ug ang iyang mga kauban nagtuon sa kinaiya sa mga magtiayon sulod sa 40 ka tuig, naningkamot sa pagpangita sa mga rason nga mosangpot sa pagkabungkag sa usa ka pamilya. Ang ilang mga pagpadayag makita sa kadaghanan sa mga pamilya - naghisgot kami bahin sa dili makaayo nga pagsaway, dili maayo nga mga pahayag, pagdepensa ug emosyonal nga kabugnaw.

Sumala sa Gottman, ang depensiba nga baroganan «nagpabalik» isip tubag sa bisan unsang gituohang agresyon gikan sa usa ka kauban. Unsa ang mahimo sa dili pa magsugod ang problema sa pagguba sa relasyon?

Ayaw pagpataas sa imong tingog

“Sa dihang agresibo na ta nga depensiba, ang kinaiyanhong tinguha sa pagpataas sa atong tingog motungha dayon,” miingon ang terapista sa pamilya nga si Aaron Anderson. “Resulta kini sa libolibong katuigan sa ebolusyon. Pinaagi sa pagpataas sa imong tingog, naningkamot ka nga hadlokon ang interlocutor ug ibutang ang imong kaugalingon sa dominanteng posisyon. Apan dili nimo gusto nga ang imong partner mobati nga dili komportable sa imong presensya. Busa imbes nga ipataas ang imong tingog, paningkamuti nga pugngi ang imong tingog. Makatabang kini kanimo ug sa imong kapikas sa labing menos usa ka bahin nga makagawas sa depensiba nga posisyon. Mahibulong ka kung unsa ka labi ka makapalipay nga komunikasyon ang mahimo.

Pangutan-a ang imong kaugalingon: nganong defensive man ko?

“Kung gibati namo ang panginahanglan nga depensahan ang among kaugalingon, kami mosanong sa trauma nga among nadawat kaniadto. Kasagaran kini tungod sa pamilya diin kami nagdako. Ang paradox mao nga sa pagkahamtong kita nangita alang sa mga kauban nga atong masinati ang sama nga mga kalisdanan nga atong nahibal-an sukad sa pagkabata. Kita ra ang makasagubang sa mga kadaot. Aron mawala ang panginahanglan sa pagpanalipod sa imong kaugalingon, hinungdanon nga tan-awon ang sulod ug atubangon ang pagbati sa pagkahuyang, ”miingon ang therapist sa pamilya nga si Liz Higgins.

Paminaw pag-ayo sa imong partner imbes nga maghimo og mga pagsupak

"Kung ang kausap gikuniskunis ug gisi, dali nga magsugod sa paghunahuna bahin sa usa ka plano sa pag-atake. Kung mobalhin ka niini, dili na nimo madungog kung unsa ang gusto isulti sa imong partner. Angayan nga maminaw pag-ayo sa tanan ug mangita usa ka butang nga mahimo nimong uyonan. Ipatin-aw kon unsay imong giuyonan ug kon unsay dili nimo,” matod sa sikologo sa pamilya nga si Daniella Kepler.

Ayaw biyai ang hilisgutan

“Pagmahunahunaon sa ulohan,” matod ni Aaron Anderson. – Sa diha nga kita mahimong depensiba, kita makalimot sa unsay atong gihisgutan ug magsugod sa paglista sa mga problema sa relasyon sa pagsulay sa “pagbuntog” sa atong partner ug sa pagdaug sa argumento. Ingon nga resulta, ang panag-istoryahanay nagsugod sa paglihok sa usa ka lingin. Aron mapugngan kini nga mahitabo, isentro ang pagtagad sa isyu nga anaa ug suklan ang tentasyon sa paghisgot sa ubang mga isyu, bisan kon sa imong hunahuna kini may kalabutan sa hilisgutan sa diskusyon.

Dad-a ang responsibilidad

“Kadtong may tendensya nga depensiba lagmit magpakita sa ilang kapikas nga gusto gayod nila ang labing maayo alang kaniya,” miingon ang terapista sa pamilya nga si Kari Carroll. “Busa, sa dihang ang ilang kapikas mopahayag sa usa ka matang sa panginahanglan, sila diha-diha dayon magsugod sa pagpangatarungan ngano nga sila dili makahatag niini ngadto kaniya, samtang gihawiran ang ilang mga kaugalingon sa tanang responsibilidad ug naningkamot sa pagpamenos sa problema.

Kon kaisa ginabiktima pa nila ang ila kaugalingon kag nagareklamo: “Bisan ano pa ang akon himuon, indi pa ini bastante para sa imo!” Tungod niini, gibati sa kapikas nga ang iyang mga panginahanglan nagkagamay ug napasagdan. Adunay pagkadiskontento. Hinuon, akong gisugyot nga ang mga magtiayon nga moduol kanako lahi ang pamatasan: paminaw pag-ayo kung unsa ang gikabalak-an sa kapikas, ilhon nga nasabtan nimo ang iyang gibati, abaga ang responsibilidad ug tubagon ang hangyo.

Laktawan ang "apan"

“Dili nimo gustong gamiton ang pulong nga 'apan'," tambag sa terapista sa pamilya nga si Elizabeth Earnshaw. — Nadungog nako ang mga kliyente nga nagsulti sa kauban sa mga hugpong sa mga pulong nga "Nagsulti ka nga makatarunganon nga mga butang, apan ...", pagkahuman gisulayan nila nga pamatud-an nga ang kauban nasayup o nagsulti nga walay hinungdan. Ilang gipakita nga ang ilang gustong isulti mas importante kanila kay sa gisulti sa ilang partner. Kung gusto nimo isulti ang «apan», pugngi. Ingna, "Nagasulti ka ug makatarunganon nga mga butang" ug kompletoha ang sentence.

Ayaw "pagmaalamon"

"Ang akong mga kliyente nagsugod sa pagsaway sa mga pahayag sa kauban sa porma, pananglitan:" Nagamit nimo ang ingon ug ingon nga pulong nga sayup!" Si Kari Carroll nag-ingon "Sa malipayon nga mga magtiayon, ang mga kauban nangita usa ka paagi aron maminaw sa mga hangyo ug pangandoy sa usag usa."